- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая...
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
- Я не востребован!!!
- Ты просто не нужен.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
"Основной принцип - жопа не твоя".
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье - это:
- Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.
Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.
Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
— Какова цель вашего визита в Украину?
— Это… Конференция по новым компьютерным технологиям… и защите компьютерных программ!
Работа не волк - волк так заебать не может!
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать…Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!
Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина ее неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто пятьдесят рублей штучка.
- Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!
Сын, 6 лет отроду, решил маме и папе показать кукольный спектакль из человечков Майнкрафта. В процессе первого акта на сцене появляется человечек, со злым выражением лица и идет общение со зрителями (мамой и папой).
- Вы меня узнали?
- Нет.
- Посмотрите лучше!
- Ах да! Ты злодей!
- Нет! Я добрый!
- Но у тебя лицо злое!
Из-за импровизированной сцены высовывается лицо сына и говорит:
- Он не злой! Он просто русский!!
Немая сцена. Занавес. Конец первого акта.
Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
- Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
- Ничего, мадам, но я делал это так долго!
- Знаешь, что лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики “Зум” и мотоцикл от мотосалона “Зверь”.
Если бы “Терминатора” снимала команда “Елок”.
- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.
Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.
- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет блять - всем продавцам по 100 лет!
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.
Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.
Если приложить к уху ракушку из Турции - можно услышать тихое "Ээээ, Наташа".
- Как выходные провёл?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:
- Куда мы прилетели???
Я всегда верил в совпадения. Но иногда они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на ДР к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц.
К нему в начале недели один мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет жену с аппендицитом. Говорит, если вдруг развод - в следующий раз прямо перед свадьбой приеду, для профилактики...
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Встреча двух друзей.
- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
- Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
- Почему?
- Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Мужчины все время бегают - либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V.
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
— Официант! У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Общаются два политика, один делится впечатлениями от поездки в Париж:
- Представляешь Геша, был в Париже и не увидел Эйфелеву башню...
- А шо так?
- Было две причины и обе по 0,7...
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
Сегодня в бане прикол услышал:
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...
Начиная понимать женщину, перестаешь понимать себя.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
- Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
- К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
Просыпаюсь. Утро. Весь в цветах. Думаю всё... похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.