Анекдоты за 9 декабря 2018 г.

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Глава росрыболовства заявил о двухкратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил, да на 1.8%.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Тёплый летний ранний вечер, Красная площадь, множество гуляющих, и тут некий гражданин начинает разбрасывать четвертушки бумажного листа А4. Естественно, что через пару минут его свинчивают, доставляют в отдельное помещение, и там - спрашивают:
- А что это вы, гражданин, делали?
- Ну как это что? Листовки разбрасывал!
- А почему на них ничего не написано?
- А что писать-то? И так всё ясно!!

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Голосовой помощник «Мам!»

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары..
Вы поймете, как это мало!

— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
Правильно, "наш Урфин".

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка.
Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку…
Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз...

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.

И сказал наш премьер: "Денег нет!", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Рэперов хотят пригласить на "Голубой Огонёк", ищут переводчиков.

- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много, … только горло отпусти …

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

В ночь с 30 ноября на 1 декабря в Москве зафиксировали самую низкую температуру с начала зимнего сезона.

- Изя, кто был первым психотерапевтом?
- И кто?
- Еврей. Только он мог придумать беседу с людьми за деньги.

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров":
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на полжопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня.
Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности".
Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

К доктору Айболиту приходит бегемот. На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

- Я поняла, что я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?

Стихотворение "Здравствуй, дедушка Мороз. Борода из ваты... " признано экстремистким и русофобским.

- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.
Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...

Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.

На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда...