Москва - единственная столица в мире, где поганое парковочное место в центре "зарабатывает" в будни (380 руб/час) больше, чем среднестатистический столичный житель.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла.
Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?" - я подозреваю, что она тоже не понимает.
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
- Ну, а что понравилось больше всего?
- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
8 марта жена спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона. (Протрезвел до неузнаваемости)
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты, запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ".
И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает...
Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу.
Немая сцена. Затем Вопль:
- Николаич... ты неправ! И мать твоя, тоже... ой как неправа...
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк...
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл. Это всё было при свечах.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди.
- Доктор, у меня хроническая бесоница. Помогите!
- Без проблем. Вот вам запись последней пресс-конференции Путина. Уснете на десятой минуте. Гарантирую!
Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один... Все икрой вниз шлепнулись.
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка!!!???
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
- Мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери — лучше не станет.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком, бля, положении!?
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
- Вам помочь или не мешать?
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Лучше свечку в жопу, чем за упокой.
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмет?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
он: - я трижды был женат и разведен.
она: - блядун?
он: - нет, на одной и той же женщине.
она: - ааа, долбоёб.
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."
Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
Хабаровск. Здесь нейтрализовано взрывное устройство, победившее на выборах в этом городе.
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
«Этот - далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Женщина-загадка загадит что угодно.
- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хер вам! Нате, смотрите.
Месяц без пива — это все херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Декабрьская зарплата против декабрьских расходов
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Где у женщин находится эрогенная зона G?
- В конце слова Shopping.
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...
Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...
- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня мой утром на хуй послал! А ты чего такая радостная?
- Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили...
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.