Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Как можно спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДАА!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
У каждого из трех медведей в сказке про Машеньку была своя кровать.
Значит медвежонок - это единственное, что связывало медведя и медведицу.
Так что не надо вешать лапшу про размытие устоев и падение нравов!
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Перед Новым годом главное помнить - когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.
- Маш, отгадай загадку: "Красная головка работает ловко".
- Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
- Да, не те девушки пошли...
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
В.В. Путин "Полное собрание обещаний"
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Армянское радио спросили:
- Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
- Сёма, я уже таки вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом..?
- Нет, Сёма, это уже перебор!
- Люся - ты что, без трусиков?
- Глупенький, я без комплексов!
- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, блять, прекрати!
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?
"Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей жизни.
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Черт, почти прокатило...
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
- Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе!
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!".
Чем российские выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал. А на выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
- Ко-о-тик... Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя голова никогда не болит!!!
Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики... не могу... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
-... Петровна!!!
Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
- А ты бы мне дала свой эпилятор (новый только, которым ещё не пользовалась) для бритья задницы? Потом бы я тебе вернул, чтобы ты могла себе волосы на груди брить.
- Но у меня нет волос на груди. Ты знаешь, как работает эпилятор? Он не бреет, а выдергивает. Конечно дала бы.
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то он зря смешивал, то плохо закусывал!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так "подбирать" партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?
- Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять...
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
Что это?
Упадок российского спорта?
Или подъем отечественной культуры?
Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Замечено, что сымпровизированные глупости получаются гораздо элегантней запланированных.
- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас... последний.
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага...
- ВЕРНИ!!!
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
- Кто знает что такое карма?
- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.
- По твоему критерию это что-то типа затылка...
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
В 18 лет мне сигареты и пиво не продавали без паспорта, но его наличие сделало своё дело и теперь никто не сомневается. А мне уже 19.
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.