- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...
Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!
В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в говно сограждан.
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо - ахуел?!!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
- "А в кого?"
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен...
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.
Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям!
— Я и забыла о них. Ух ты, я тут такая худая... Правда, разошлешь?
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.
Вице президент - это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
- Петрович, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
Приятель прислал 26 (!) поздравлений за день. Там и полуголые снегурки, и анимашки, и гифки, и даже иконки. Я ему и написал:
- Вадик, создаётся впечатление, что ты весь день смотришь мультики, дрочишь и молишься.
Вадик обиделся...
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
— Гляди, что я купила.
— Господи святые небеса, женщина. Платье! Ты же выходила за хлебом.
— Это последнее, клянусь.
- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
- Какая-то для жарки, какая-то для драников, какая-то для пюре, там всё подписано.
- А в четвёртом мешке что?
- А туда я насрал. Заебал ты меня, Володя.
Штирлиц уже третий раз за декабрь отбил шифровку: 1303 9009 3187 5203
Ни полагающейся по месту службы рождественской премии, ни 13-й зарплаты на карточке не появлялось
- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
Вроде бы все и хорошо, но блять.
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.
В отличие от Хогвартса, в России может быть только один волшебник. И все его чудеса вы можете увидеть по телевизору - еще одно отличие от Хогвартса. То есть вы, может быть, живете не слишком чудесно, но по телевизору вас заверят, что вы ошибаетесь.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.
Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Конец года — самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Ленка, ты как провела отпуск?
- Отлично, все губы болят.
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?!
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Пицца с радиусом z и толщиной a имеет объём pi*z*z*a.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог!
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидораса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М): - Вам самую-самую?
НР: - Самую-пресамую!
М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
НР: - Да ты ох.ела совсем!
М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР: - Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят. Геннадий открывает Бентли: - Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий. ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох.евает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч. На посту ГАИ его тормозят. Подходит гаец:
- Ой, Геннадий, извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите.
НР ох.евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж.
Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков.
По-моему, в меня не очень верят родители...
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
После благословения патриархом Сколково ученые изменили законы термодинамики, и теперь "Авангард" легко преодолеет 36,6 МАХА!
В этом году Дедушка Мороз побаивается дарить Игорьку Сечину подарки: а вдруг он подумает, что это взятка
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.
А в остальном - довольно сносные существа.
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с не по праздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков.
"Дим, ты чо? Улыбнулся бы..." - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.