Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах. Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?
- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!
Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!!!
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...
Рейс "Москва-Одесса". Высота 10 000. Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели! Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!! Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо... не паникуйте... записывайте инструкции: Отче наш! Иже еси на небеси..."
Достал сосед? Подари его ребенку барабан.
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
- 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.
— Фима, как погулял?
— Сначала таки было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор плохо…
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке...
Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова..
Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(А1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!...
- Иногда мне хочется ему просто въебать!
- И мне!
- И тебе тоже.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.
Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Правильный комплимент делает женщину чуть-чуть моложе, чуть-чуть красивее, чуть-чуть счастливее и чуть-чуть...дурой...
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если еще ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
Мужик зашел за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка". Покупай три - четвертая в подарок!".
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!
- Так она сама придет к вам!
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
У нас года три назад был тестовый товар «Смысл жизни». Мы его убрали за неделю, потому что сразу штук десять обращений в поддержку пришло со скринами «Смысл жизни закончился (снят с производства)».
В мире много чего вредного.
Я, например.
На собеседовании: - Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: - Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Да я за верность, но либидо - против.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
... но такой завтрак ему не понравился.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга».
А ты – третий лишний.
Многие возмущены, что ещё не похоронены жертвы трагедии в Магнитогорске, а Путин с Медведевым полетели покататься на лыжах в Сочи. Должен всех успокоить: они были одеты в чёрное и катались на чёрных лыжах.
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»
- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол?
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребенка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!
Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
- Геша, что случилось? Откуда у тебя синяк под глазом?
- Да вчера Лёнька из свадебного путешествия вернулся...
- И что?
- А это я уговорил его жениться...
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.
Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал. Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их окликает незнакомец:
– Разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– А вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– Да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– Да ладно, не может быть!
– Да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– Какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– О, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– Для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– Ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– Хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– Чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– Погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!
Одна моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду, сиськи и голую жопу в окно
Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Продам ёлку. Срочно!
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!
Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
Альтруист и меня так себе. Зато пофигист первоклассный.
- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.