Песня - это когда кладут на музыку слова.
Попса - это когда кладут на музыку и слова.
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь всё чаще…
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Если есть ангелы виктории сикрет, значит, где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
На кассе молодая поросль с шампанским… Кассирша зависла, взяв бутылку в руки… Молодой человек:
- Паспорт показать надо?
Кассир вздыхает:
- Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Женский форум:
"Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью таки они уснули. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: "... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".
Объявление.
Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.
Британские учёные выяснили, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Жизнь по спирали развиваться не может.
Доказано гинекологами.
Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду. Жена опять обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
- Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
Похуй.
Не могу установить ёлку! Не стоит и всё... Я уж и шишки ей теребила...
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
Когда смотришь программу "Вести" - мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки - и только музыка предвещает наступающий пиздец.
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
Народ трезвеет: За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
- Ищу заботливого мужчину. Рост от 180. Желательно Рыбы по гороскопу.
- Тебе мужик нужен или гуппи?!
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 500 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
От любви до ненависти - один храп.
Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
Происшествия.
Рецидивист, отсидевший за изнасилование, заперся в купе с девушкой, отсидевшей за убийство насильника. Вагон пришлось отцепить.
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
Тема в женском паблике: "Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?"
— Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.
- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
У меня никогда не было игровой приставки. Потому что они, сука, кинескоп садят! До сих пор хочу найти ту скотину, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоёбы. Ну, то есть, уходить некуда.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
5 января, 7 утра, на улице ещё темно…на остановке жду трамвай.Подходит товарищ, вижу, что немного под шофе:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А Новый год уже наступил?
— Четыре дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.
Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!