- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...
Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
- Так ты решила, что я тебе не пара?
- Более того - даже не орто и не мета!
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Катя: Привет, я с юга вернулась!
Ромка: Прив! Как оно там?
Катя: Да замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть.
Ромка: Вах))) Фстудию!
Катя: Ага, хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками.
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Нууууу... конечно же в PSD.
Катя: А, хорошо, щас кину!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Мама постоянно спрашивает меня: «Когда же мы услышим топот маленьких ножек?».
- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор..
В городе прошел гей-парад.
Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
История о картавой девочке.
- Скажи "рыба".
- Иди нахуй!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал.
А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну как получил - мой стол передвинули...
Шапка - это такая вещь, в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как ее надеть ты выглядел охуенно.
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
"Дают — бери, а бьют — беги".
"Права была мама", — подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.
Гламурные швейцарские отели предоставляют отдыхающим прекрасную услугу: специальный сотрудник отеля фотографирует их еду, фотографирует их номер, отдых и все остальное, а потом красиво выкладывает все в соцсетях. Фишка сервиса - возможность вызвать зависть у знакомых и родственников, и при этом "отдохнуть от соцсетей".
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.
- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
Если вы еще хоть один раз скажете, что у меня раздвоение личности - я за себя не ручаюсь!
Спенсер занимался проектом искусственного интеллекта для роботов и работал с экспериментальным образцом, на который была установлена программа симуляции разума. Придя утром на работу, инженер по старой привычке пнул робота, чтобы проверить его устойчивость. Однако оснащённая искусственным интеллектом машина отреагировала на это весьма неожиданно: вместо того, чтобы просто подняться с земли и остаться на месте, робот догнал оскорбившего его инженера и сбил с ног, после чего принялся пинать лежащего на полу мужчину. Из-за звукоизоляции лаборатории, где шли работы над проектом, крики Спенсера никто не слышал. В результате робот безжалостно пинал его на протяжении 8 часов, пока у него не кончился заряд аккумулятора.
- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Необычный способ борьбы с детским ожирением предложили сургутские педагоги, заменив cтандартные ложки в школьных столовых на дырявые.
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет, блядь, снова опыт...
Это какой-то замкнутый круг: чем дальше понедельник, - тем ближе понедельник...
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
— Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите...
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!
Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.
Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
Разговаривают двое.
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да какая, на хрен, жена? Я же холостой!
Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"?
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
- Не трахай мне мозг!
- Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!