Анекдоты за 14 января 2019 г.

Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Когда в доме кошечки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь "а ну прекратили, жопы волосатые".

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Разговор двух блондинок:
- Мой сын знает английский, немецкий и французский.
- Так он же у тебя троглодит!
- Не троглодит, а полиглот!
- Какая разница, это же синагоги!

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

- К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".
- Как?
- Fisting by Stalin.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Делить ноль пять на троих у русского человека уже на уровне безусловного рефлекса. Неужели придётся переучиваться, чтобы делить ноль четыре. Хотя, конечно, выпуск бутылок 0,450 решил бы проблему полностью.

Рыболовецкое хозяйство им. Кости-моряка потребовало для себя полной автокефалии.

- Я утром проснулся, начал собираться на работу - и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их...
- И шо, на работу не попал?!
- Попал! У меня же машины нету!

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".
Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!

Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!

- Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!

Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре "Иронии судьбы" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Лукашенко должен понимать, что Путин не может, за подаренный мешок картошки, позволить себе слабину в отношениях с Белоруссией. Иначе, в Кремль сразу попрут должники: китайцы с мешком риса, индусы с пакетом специй, и даже бурундийцы подарят крокодила, в надежде списать долги.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Киоскер читателю газеты:
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!

- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе.
Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!!

Посмотрел весь список "фильмов, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их четного количества жизнь осталась прежней.

Состояние такое, будто упал с 12 этажа и, вместо того, чтобы сдохнуть, выжил.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

А что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского?

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Бывшим надо желать только удачи, счастье свое они уже просрали!..

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь.

- Ты кошаков кормила утром?
- Конечно. Жрать просят?
- Че-т они мне прохода не дают. Видимо у них сбился график
- Дай им по печени.
- В каком смысле? оО
- Я имею в виду ту, которая в холодильнике стоит.
- Я уже полез гуглить, где у кота печень...

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

- Моя сестра очень любит кольца. У неё их настолько много, что её нынешний муж взял одно из них, чтобы сделать ей предложение. Подвоха не заметила до сих пор.
- Правильно, зачем лишний раз тратиться, если у нее их полно.
- Вот урод, мог бы и раскошелиться!

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту… но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.