К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды?
Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете?
Или существуют какие-то ограничения по объёму?
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку?!!
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
— И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, РПЦ предложила переименовать Праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Что телевизор животворящий делает! Год назад большинство мужиков на вопрос: "Какой у тебя Томос?" сказали бы: "Сантиметров 20". Автокефалию посчитали бы запрещенным способом ловли рыбы в Черном море. А теперь?
Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:
- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.
- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...
- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.
- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
- А где выписывать?
- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280С дисфункция хватательного механизма".
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.
В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама-медведица из кухни:
— Как же вы меня заебали! Я еще ничего не готовила!
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны разглашать величину Вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.
- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!
Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270 км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал...
- А баба сзади была?
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...
- Индусы публично не целуются - скромничают.
- Так Камасутру они из скромности, да?!
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..
- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть с друзьями и получил бутсой прямо по яйцам.
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
В XIX веке путешествовал по России один англичанин. И занесла его нелёгкая в Пермскую губернию. Пасмурным осенним вечером коляска подъехала к окраине какого-то селения. «Что это?» - спросил путник. «Кунгур, ваше благородие!» - ответил ямщик. Проснувшись среди ночи, когда коляска выбиралась из грязи около каких-то торговых рядов, он вновь осведомился, что это за город. И услышал тот же ответ. Путешественник снова уснул. Утром, увидев, как выбившиеся из сил лошади вытягивали коляску из лужи на окраине, вновь поинтересовался, что это за селение. «Кунгур, ваше благородие!» - было ему ответом. Старый Кунгур славился непролазной грязью. Англичанин написал друзьям: «Самый большой город в России - Кунгур: мы через него ехали всю ночь».
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали всех порешить…
Ну говорят: «Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял ружьё англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хрена не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял ружьё француз… Тоже не попал… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.
Взял ружьё русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул ружьё. Не целясь – бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? – спрашивают.
- Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти деревце пожалуйста.
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нем реально страшно...
- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.
"Лучше бы ты Родине изменил", - приговаривала она, закапывая труп в лесу...
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
Слушайте, а как пидарасу можно объяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?
В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
- Девушка, какой на вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу понял по двум горбикам.
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.
Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Я - своему ребенку:
- Ооп, я украл твой носик!
Мой ребенок:
- Нда? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Ч-что ты сказал?
Мой ребенок:
- Пфя-пфя, агююю...
Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твердую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
- Я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю, интересно, почувствуешь?
- Покорми ее, а?
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду!!
"Иногда лучше не знать, чем не знать, что делать когда знаешь... " - сказал муж вернувшись из командировки.