Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
В Третьяковке картину скуинджили.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно и безнадежно, и люди подлы и отвратительны, и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.
Он:
- Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Владимир Путин готовит доклад. Секретарша ему диктует:
- Экономика России возрождается стремительными темпами...
- А как писать слово "возрождается" правильно: через "ж" или через "ш"?
- Через "ж", конечно.
- Как интересно: как пишется, так и возрождается!
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
Это же насколько хуево должно быть в Сургуте, что чувак оттуда хотел угнать самолет не в Европу, а в АФГАНИСТАН!
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.
- Откуда Вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
Найдена фотография "Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни"
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
В Третьяковской галерее начата спецоперация по возвращению Крыма Украине.
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"!
Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!
Окно без сетки как секс без презерватива.
Сами понимаете, что кто-то может залететь.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
На работе у меня два состояния:
1. Сносит крышу от задания, не знаешь с какого конца за это вообще браться, что вообще происходит, что делать, куда бежать?
2. Все решено, взвешено, запланировано, каждый шаг уже известен. Но уже так влом...
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
-... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Гуайдо спрашивают:
- А почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
Нет предела креативу!
Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: - "Мы вас принесли, мы и унесем!"
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала
Финансовое состояние - рваные носки пока выбрасываю.
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!
Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надёжным товарищем.
- Чё-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь?
- Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет".
В постели он просто ненасытный.
От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном, из-за недостатка доказательств.
Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
- Майки, трусы и носки!!
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
Если следовать логике, картину Куинджи "Ай-Петри. Крым" из Третьяковки похитили для прикрытия кражи шубы, потому что полицейские обнаружили запись видеонаблюдения, где неизвестные снимают со стены картину, но отсутствует запись хищения шубы из гардероба галереи.
- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
В Киеве в подъезде жилого дома двое наркоманов вручную разбирали мину.
По предварительным данным, мину от миномета наркоши обнаружили вблизи жилого дома, ища закладки с наркотой. Подумали, что закладка внутри, они с этой миной пошли в жилой дом, на бульваре Перова, 9. Прямо там почистили ее от грязи и снега, разобрали и увидели, что внутри ничего нет и просто оставили мину на входе в подъезде.
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Этот мир очень странный.
Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
- Вот смотрю я на твоего и поражаюсь: заботливый, нежный, слова грубого не скажет. Прямо повезло.
- Ну почему сразу повезло? Просто я его брею каждое утро...опасной бритвой...
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.
Если покупая в магазине сырный продукт - ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт - ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд - ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату - то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.
Счастье - это когда твой друг/знакомый/приятель хочет взять денег в микрозаймах немалую сумму, но ему отказали.
А в чем, собственно, счастье спросите вы? А в том, что друг/знакомый/приятель указал ваш контактный номер в анкете.
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество.
Потому, что некому...
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....
Вот прилетят инопланятяне, а тут все такие епть пакемонов ловят.
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.
Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.