Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.
Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые запилили:
- Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст.
Ну задумался мужик:
- Ведь и правда же.
Надумал и женился.
Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает:
- Чёрт побери, а пить то и не хочется...
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
"Любишь Родину? Люби и своих Господ!" - вы прослушали краткую версию буржуазного патриотизма.
— Ну и жадина же ты!
— Я просто с умом экономлю.
— Ну и суканомный же ты!
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает:
- Кто приехал по программе «Увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
В аптеке.
- У Вас есть, извините за выражение, "Драмина"?
Провизор сквозь смех:
- "Извините за выражение" - это "Оциллококцинум". А "Драмина" - это нормально.
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.
Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Подсудимый, почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блять...
Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!
- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
- Я вам не скажу.
- Почему?!
- Это вас убьёт…
В детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца
сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала житейская хуета!
- Может суета?
- Нет.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.
Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...
– Дорогой, ты куда собрался?
– Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
– А ты что-нибудь принесешь мне оттуда?
– Конечно, как всегда – слезы и истерики, моя любимая!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Вообще странно, что люди тонут.
- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
Глупость, вошедшая в привычку у одного человека — это характер, у целого народа — традиция!
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!..
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть…
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ…
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
- Почему вы стали нудистами?
- Да потому что у нас спиздили всю одежду!!!
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зая.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Не подскажете, как мне в телевизор попасть.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные:
"Видел оленя. У него на голове наша вешалка."
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …