Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает:
- Кто приехал по программе «Увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
— Ну и жадина же ты!
— Я просто с умом экономлю.
— Ну и суканомный же ты!
"Любишь Родину? Люби и своих Господ!" - вы прослушали краткую версию буржуазного патриотизма.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые запилили:
- Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст.
Ну задумался мужик:
- Ведь и правда же.
Надумал и женился.
Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает:
- Чёрт побери, а пить то и не хочется...
Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
В аптеке.
- У Вас есть, извините за выражение, "Драмина"?
Провизор сквозь смех:
- "Извините за выражение" - это "Оциллококцинум". А "Драмина" - это нормально.
- Вчера думал, что совсем брошу пить. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами.
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в нее, дали коту, уроды.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
- Подсудимый, почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блять...
Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!
- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
В детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца
сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет.
- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
- Я вам не скажу.
- Почему?!
- Это вас убьёт…
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала житейская хуета!
- Может суета?
- Нет.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.
Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...
– Дорогой, ты куда собрался?
– Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
– А ты что-нибудь принесешь мне оттуда?
– Конечно, как всегда – слезы и истерики, моя любимая!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Вообще странно, что люди тонут.
- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
Глупость, вошедшая в привычку у одного человека — это характер, у целого народа — традиция!
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!..
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть…
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ…
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
- Почему вы стали нудистами?
- Да потому что у нас спиздили всю одежду!!!
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зая.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Не подскажете, как мне в телевизор попасть.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные:
"Видел оленя. У него на голове наша вешалка."
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …