- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души мать, реал красава, ништяк греванула.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели
- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал.
Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.
Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ...
"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!".
- Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!
- Сыр ихний бульдозером давили?
- Давили, не помогает.
- Ну тогда наш давить будем!
Из новостей.
Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме.
Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова.
А что ты сделал полезного за весь рабочий день?
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Джентльмен сидит в пабе и пьет. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер... обоих!!
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...
- Ты знал, что голуби умирают во время секса?
- Серьезно?
- Ну тот, которого я трахнул умер
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.
- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Сколково. Российские ученые научились перерабатывать мусор в политические партии.
- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.
- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.
В номинации "Лучщий фингал второго плана" победило видео драки актера Виторгана с режиссером Богомоловым. Критики отмечают, что сцена удалась с первого дубля.
- Как зовут тебя?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про свое имя.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...
После обысков у семьи Арашуковых (надо еще Захарченко вспомнить) приходишь к выводу, что золото гораздо рентабельней и легче добывать не в Сибири и на Колыме, а в других местах, где климат мягче.
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра
Медведева.
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
Ой, да нормальная у меня самооценка.
Целуй руку.
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".
Мужу Марии, чтобы заняться сексом приходится ждать отмашки.
Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
Ушедший недавно в отставку председатель коллегии адвокатов заявил, что готов вернуть с процентами все полученные сексуальные взятки.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...
Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает,
- Тогда расскажите о них вашей жене;
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чем?! В носках и в пенке для бритья?!..
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Бедность населения во многом связана с финансовой неграмотностью. Нужно на государственном уровне объяснять людям, как входить в метро через выход, где перелезать через забор на вокзале, как подрезать чужой заказ в макдаке, где дешевле всего покупать лотерейные билеты...
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа.
— А потом?
— А потом епископом могу стать.
— А дальше?
— А дальше, архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским!
— А Богом стать можешь?
— Богом?.. Нет.
— А вот еврейский мальчик смог.
Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.
- Ты такой же безотказный как ППШ.
- Как пистолет-пулемет Шпагина?
- Да нет. Как пожилая портовая шлюха...
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли;
— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Лера увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!
По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спросил святой Петр.
— Вчера к нам прибыл Сталин! Мы первые беженцы.