Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
- Очаровывать женщин;
- Разводить лохов на деньги;
- Делать из любого алкаша супергероя;
- Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
- Диплом.
Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и арестовали.
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Челябинске, а что?
- Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
- Ой, какая хорошенькая. А погладить можно?
- Да уж...гинеколог из Вас так себе...
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...".
Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.
- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.
И чего все так нервничают?...
- Милая моя, бревнышко лесное...
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как же ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да?! Чем же таки похож ???
- А тем, шо сел и никому своё место не уступаешь, мерзавец!!!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
- Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка…
- Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять?
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?
Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов больше не будет.
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду.
Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату.
На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца.
Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
"Блядь, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Много лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
- Алло, дорогой, я не успеваю накраситься, зайди по пути в винный.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
Я устал от этого всего дерьма, дайте мне дерьмо от которого я еще не устал.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги.
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.
Дело было в далекие старые времена. Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда. Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмыли мы награду и разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный — наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел. Катастрофа — надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а гость потерял орден Ленина. Последствия — позор, увольнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина — на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... Руками ювелира.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!".
10 поинтересовалось - о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.
Вчитаемся в "Песнь о Вещем Олеге". Князь, по наущению язычника-кудесника, отправил верного коня на пенсию. Потеряв любимую работу, конь быстро умер. Князь понял, что конь бы еще работал и работал - "Мой конь и доныне носил бы меня", если бы не проклятая пенсия, понял ее пагубное влияние на организм и собирался поднять пенсионный возраст, но не успел. Завещал потомкам.
Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.
В Ухрюпинске человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.
Пиздец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?
- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пидарасы: шу-шу му-шу - и человека нету.
В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съемки фильма к 100-летию революции.
Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Отправила дочь к бабушке ночевать. Мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!
Учился я в славном ОГУ, был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!
Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.
- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?