Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег.
Он:
— Я плачу!
Она:
— Не плачь, все будет хорошо...
Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить ее - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
- Голубую?
- Нет, красную!
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали
Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час.
Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду".
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.
Идея для выставки "Атеизм vs Религия":
иконы, ладанки, распятия, талисманы и всякие обереги … из разбившихся "в ноль" автомобилей.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?
Камент к раздаче мультика.
- Кто уже посмотрел, скажите, это не сильно детский мультик? Если меня, 25-летнего, застукают друзья за его просмотром, можно будет как-то отмазаться, нет?
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
По многочисленным просьбам чиновников ММВБ ввела ежедневно обновляемый "Индекс Непреодолимой Силы" с котировкой в $, € и Bitcoin.
В лютый мороз на скамейке в парке обнаружили лежащего мужика. Посмотрели - вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Попытались привести его в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать - вызвали труповозку, отвезли бесчувственное тело в морг.
Вот там он и простудился.
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
— Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы...
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Закончив медицинский институт:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети.
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.
Охотник, уже выпивший, в дверях кабака столкивается с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
Вопрос армянскому радио:
- Что будет если загорится морг?
- Крематорий!
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.
Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
- Хуясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так - коленом?!
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю - засунь колено. Она это любит.
Тот приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно... бляаааа...
Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо...
- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?
Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Вова, а ты куда собрался?
- На рыбалку Галя... на рыбалочку...
- Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе,... а лунка в кровати, понял??
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг пидоры, ты молодец!
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ...
- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
Я поняла, какую хочу машину.
Инкассаторскую.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в ней - буква "к".
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.
"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...
Мужья такие странные - сначала зачем-то берутся перевоспитывать жену, потом удивляются чё ж такая стерва получилась..
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую хуйню!