Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
Сейчас все то же самое, только без молитв.
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Бороться? Ну кто бы сомневался?
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Какая удобная по жизни вещь - смартфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без смартфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о..
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом»
И вот мне 30 - и я депутат!
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!
Директор:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..
Новый туалет в американский сегмент МКС доставят через год. Это будет туалет российского производства стоимостью $19 млн.
Это все, что нужно знать про американскую лунную программу.
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?".
Правильного ответа не существует.
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
Если бы моя баба изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его - нет.
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...
Зашедшие в стриптиз-клуб депутаты поняли, что не такой уж и хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да: я.. а шо такое?!:
- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Скажите, Сергей, как Вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка — получи в подарок крюк в потолке.
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку - достаточно просто выключить свет.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша.
Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
На день рождения моя девушка подарила мне себя.
Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам...
- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо??
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин...
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Очень забавно, когда мужчина мне говорит:
- Ты выпей - и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся. - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
Муж только что забрал меня из парикмахерской, в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
"Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…"
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"
На камне написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь." Стоит перед ним кентавр и думает...
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают.
Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
На необитаемый остров попали после кораблекрушения банкир, налоговый инспектор, мент, коллектор, чиновник, МЧС-ник, санинспектор, представитель Ростехнадзора и обычный мужик.
Все с надеждой смотрят на этого мужика. А тот:
— Ну вас к чертям!!! Я уж лучше обратно к акулам!
Жена работает учителем в сельской школе. Сегодня говорит:
— Давай съездим к 15:00 в сахзаводской поселок.
— Давай, а зачем?
— Нас там собирают на вебинар!
— Кто?! 0_о
— Районный отдел образования.
— Вы знаете, что такое вебинар?
Жена со вздохом:
— Да мы-то знаем, в «образовании» не знают...
К слову, у нас в селе проводной интернет, от «какогототамтелекома».
Приехали. Через десять минут все выходят. Спрашиваю:
— Уже все?
— Ага, у них тут в школе проблема с интернетом, вебинар не удался.

Но зато отчитались о мероприятии:)
Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку...
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и прожили душа в душу...
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Вообще-то, умерла тетя...
- Был сегодня на собеседовании в компании. HR-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш."
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
Церкви оттого куда прекраснее снаружи, нежели внутри, что Господь в них не бывает.
Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую!..
- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Город без наркотиков! Город, которого нет...
Главное в счастливой жизни всё-таки распил. Налил и распил.
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.