Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
Порно - главная причина извращенных мужских ожиданий от секса.
Романтические сериалы - причина извращенных женских ожиданий от серьезных отношений.
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
Юрий Дудь признался, что Александр Друзь предлагал купить у него правильные ответы на вопросы:
1. Когда у вас был последний секс?
2. Вы дрочите?
3. Сколько лет лошади из юлы?
4. Какой размер лучше? Нулевой или четвёртый?
5. Было ли у вас с Бером и Сбером?
У подружки сегодня десятилетие свадьбы.
Хвастается, что в свадебное платье влезла...
Ну, я не стал напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
- Наконец-то запахло весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
- Доктор. Что-то со мной не то. Прихожу вчера вечером домой, а в комнате на диване сидит жена в окружении 6 друзей.
- Ну такое бывает, что ж здесь не так?
- Да, но все Друзи в малиновых пиджаках.
В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы проебали всё!!!
- Эх..., помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- На час или ночь?
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры...
На ютьюбе фильм Москва слезам не верит разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".
Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
В отношениях главное - хорошо поставленный удар
- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
геи - это ориентация, а пидоры - это друзья, которые пошли бухать без тебя
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину"...
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
Самый неудачный рекламный слоган для такси: "И пусть весь мир подождёт".
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...
интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
В центрах ЭКО всё время посевная, а не только весной...
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Как называется, когда в Жизни начинает, происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
- У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели. Вот это я понимаю, нейминг!
- У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
На приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Продюсер BBC признался, что третьего отравителя Скрипалей зовут Тереза.
- Мне двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль, очень жаль...
Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
- А ты, случаем, не ведьма? ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
"Русский человек знает, что Родина - это не только березка под окном. Это еще и дуб, и ясень, и валежник"!
(с) Л.Н.Толстой. Из неизданного
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось на оплату мусора.
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!
Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаёте?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
– Ты зачем делаешь людям больно?
– Потому что теперь моя очередь.
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - идиот.
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
Сенатор на допросе:
— Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
— Так это в чистом виде вынужденная коррупция
Культурный человек никогда не обзовет вас «пидором». Он скажет:
— Вам вполне можно выступать на Евровидении!
Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля.
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?
Дедка за репку,
Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку,
а Жучка как обычно - "За здоровье!"
— А ты налоги заплатил?
— Да.
— И что, спишь спокойно?
— Нет.
— Как так?
— Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
Команда Путина и Лукашенко победила в хоккейном матче со счетом 16:1.
Единственную ответную шайбу Лукашенко по просьбе Путина забил в свои ворота.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
- Алка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия!
Но диван кричал громче всех.
"96% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает Социологическая служба России на основани данных, предоставленных ФСБ.
Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.