- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Интересно, когда Россия всё-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
Она страшней меня на 5 лет.
С форума.
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...
Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.
- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - ЭТО НЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ!!!
Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов на этой статье у меня 1900 рублей.
Дай, думаю, гляну, что ж за туризм такой, а это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.
- У меня тоже дома такой памятник.
- Ленину?!
- Нет, велотренажер.
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берет трубку его отец. Я говорю: "Мишу можно?" "Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит...
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.
Подарили сегодня начальнице букет. Все вокруг него квохчут, зашла одна сотрудница, посмотрела:
- Мне все нравится, но почему 6 цветков?
Видели, что с вампирами в фильмах происходит, когда они чуют запах крови? Так вот, у меня такая же херня, только с пивом.
- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
После заявлению Порошенко о том, что "Украина не может прекратить войну" вспомнился анекдот про подневольную казачку, которая придет, когда ее "выебут и отпустят"
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
- Жил дед да помер. Слепой и жутко злой был. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну два дня всего не звонил, чего ты начинаешь?!
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Я прочел всего Диккенса в оригинале.
Но ничего не понял.
Дедушка достоин восхищения!
Учим с 6-летним внуком таблицу умножения.
Добрались до 3-х. Я спрашиваю — он отвечает. Трижды два… трижды три…
Вижу, ребятёнок устал. Говорю:
— Теперь ты меня поспрашивай.
— На какую цифру?
— На любую.
Он с недоверием на меня посмотрел и начал:
— Пятью шесть… семью восемь… девятью девять…
А сам ответы по таблице проверяет.
Через некоторое время:
— Дедушка, что ли ты всю таблицу умножения знаешь?
— Вроде того… (Дедушка — к.т.н.)
— Ну, деда, молодец!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди нахуй.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ» Поняла. Любит, паразит!
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
Мысли вслух:
А теперь в России появятся приходы Украинской православной церкви?
Если нет, то почему?
И встречный вопрос
А на Украине останутся приходы РПЦ?
Если да, то зачем?
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов...
А? Что? Я что-то не так сказал?
Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.
- Назовите любую деталь женского туалета.
- Хм... Ну, унитаз...
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем, убивали время, как могли.
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться, и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точный возраст не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели до машины, кое как залез, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос:
- Вы что, меня на перед подсадили?
- Да.
- Это чтобы дорогу показывал?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?
От мужика должно пахнуть перспективами.
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.
Сильно испугался - убери за собой.
В командировке умер Абрам.
Решили, что именно Сёма сможет тактично и мягко сообщить жене покойного трагическую новость.
Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась вдова, которая ещё об этом не знала:
- В чем дело?
- Вы знаете, я с вашим Абрамом был в командировке?
- И что?
- Вы знаете, что мы там прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он сдох!
- Уже!
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!