- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу
Интересно, когда Россия всё-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.
Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - ЭТО НЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ!!!
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов на этой статье у меня 1900 рублей.
Дай, думаю, гляну, что ж за туризм такой, а это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!
С форума.
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...
Она страшней меня на 5 лет.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.
- У меня тоже дома такой памятник.
- Ленину?!
- Нет, велотренажер.
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берет трубку его отец. Я говорю: "Мишу можно?" "Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит...
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.
Подарили сегодня начальнице букет. Все вокруг него квохчут, зашла одна сотрудница, посмотрела:
- Мне все нравится, но почему 6 цветков?
Видели, что с вампирами в фильмах происходит, когда они чуют запах крови? Так вот, у меня такая же херня, только с пивом.
- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ» Поняла. Любит, паразит!
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".
- Жил дед да помер. Слепой и жутко злой был. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну два дня всего не звонил, чего ты начинаешь?!
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Я прочел всего Диккенса в оригинале.
Но ничего не понял.
Дедушка достоин восхищения!
Учим с 6-летним внуком таблицу умножения.
Добрались до 3-х. Я спрашиваю — он отвечает. Трижды два… трижды три…
Вижу, ребятёнок устал. Говорю:
— Теперь ты меня поспрашивай.
— На какую цифру?
— На любую.
Он с недоверием на меня посмотрел и начал:
— Пятью шесть… семью восемь… девятью девять…
А сам ответы по таблице проверяет.
Через некоторое время:
— Дедушка, что ли ты всю таблицу умножения знаешь?
— Вроде того… (Дедушка — к.т.н.)
— Ну, деда, молодец!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди нахуй.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
После заявлению Порошенко о том, что "Украина не может прекратить войну" вспомнился анекдот про подневольную казачку, которая придет, когда ее "выебут и отпустят"
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов...
А? Что? Я что-то не так сказал?
Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.
- Назовите любую деталь женского туалета.
- Хм... Ну, унитаз...
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем, убивали время, как могли.
Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
Мысли вслух:
А теперь в России появятся приходы Украинской православной церкви?
Если нет, то почему?
И встречный вопрос
А на Украине останутся приходы РПЦ?
Если да, то зачем?
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться, и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точный возраст не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели до машины, кое как залез, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос:
- Вы что, меня на перед подсадили?
- Да.
- Это чтобы дорогу показывал?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
От мужика должно пахнуть перспективами.
Сильно испугался - убери за собой.
В командировке умер Абрам.
Решили, что именно Сёма сможет тактично и мягко сообщить жене покойного трагическую новость.
Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась вдова, которая ещё об этом не знала:
- В чем дело?
- Вы знаете, я с вашим Абрамом был в командировке?
- И что?
- Вы знаете, что мы там прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он сдох!
- Уже!
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.