- Ловись, девка, с большими и маленькой...
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Ирония — это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.
- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Ученые люди конечно же подсказали, что при правильном подходе женщина будет испытывать оргазм в течение часа...
Не помогло, все равно про свинью думаю!
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
- Сил уже нет охуевать от всего этого!
- Ну давайте поднатужимся и охуеем ещё чуть-чуть!
10 см:
Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?
Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Трижды была в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит?
Охуенчик, теперь это не твоя баба!
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
В НАТО поняли, что на послании Путина, их послали?
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки…
А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и охеревает...
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
На самом деле Гомер не сочинял "Одиссею", а просто изложил стихами то, что Одиссей прозой наплел жене по поводу десятилетнего отсутствия (когда вся братва уже вернулась). Сначала поэма называлась "Байки Одиссея", а потом первое слово на пергаменте стерлось.
Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Набираю в поиске: "Чем отмыть...".
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
Воспитанный человек с незнакомцем переходит «на ты» только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...
Жена - мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
- Смотри, я единорог!
- О боже, Петрович, надень трусы..
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидарас.
Хочу, чтоб в метро был вагон ресторан
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь.
Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..
Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите...!
Задача успешной власти – наебать народ так, чтоб он был счастлив.
Предупредительный выстрел в голову.
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
В связи с разрушающим воздействием компьютерных игр на мозг человека, Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) решила переименовать «Болезнь Альцгеймера» (слабоумие) на «Болезнь Геймера».
Подруга убедила, что "дуралей" это два слова.
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
— Назовите антоним к слову «Красота».
— Ум!