- Ловись, девка, с большими и маленькой...
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
Ирония — это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.
Ученые люди конечно же подсказали, что при правильном подходе женщина будет испытывать оргазм в течение часа...
Не помогло, все равно про свинью думаю!
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
- Сил уже нет охуевать от всего этого!
- Ну давайте поднатужимся и охуеем ещё чуть-чуть!
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
10 см:
Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
- И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Трижды была в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит?
Охуенчик, теперь это не твоя баба!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
В НАТО поняли, что на послании Путина, их послали?
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки…
А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и охеревает...
Воспитанный человек с незнакомцем переходит «на ты» только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Набираю в поиске: "Чем отмыть...".
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
На самом деле Гомер не сочинял "Одиссею", а просто изложил стихами то, что Одиссей прозой наплел жене по поводу десятилетнего отсутствия (когда вся братва уже вернулась). Сначала поэма называлась "Байки Одиссея", а потом первое слово на пергаменте стерлось.
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
- Смотри, я единорог!
- О боже, Петрович, надень трусы..
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидарас.
Хочу, чтоб в метро был вагон ресторан
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь.
Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..
Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите...!
Задача успешной власти – наебать народ так, чтоб он был счастлив.
Жена - мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Предупредительный выстрел в голову.
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Подруга убедила, что "дуралей" это два слова.
В связи с разрушающим воздействием компьютерных игр на мозг человека, Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) решила переименовать «Болезнь Альцгеймера» (слабоумие) на «Болезнь Геймера».
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
— Назовите антоним к слову «Красота».
— Ум!