- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
Ну что, лошары, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
Чем хуй длиннее - тем короче предварительные ласки.
Забавно, что в России Интернет в китайской интерпретации предлагают те ушлёпки, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Если раньше в отделении интенсивной терапии умирал каждый шестой человек, то теперь каждый второй, это важно - Заявил Кличко.
В принципе это все, что нужно знать об умственных способностях украинской власти.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".
– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!
— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она - фальшивая?!!
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.
Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться, мужским именем».
- Однако, и "Федераст" как-то не очень, - отметил народ.
- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
- Так она таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
В странное время мы живём: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...
- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
Афоризм, по меткому выражению Ларошфуко, — это тот отточенный вантуз, которым даже трусливый повар может почесать подмышки ежу.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на "ты" только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески: «Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее… Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом: «Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова… Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
- Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник...
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
- А это которое из них?
- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много... особенно, когда гражданке это нравится...
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Иностранный журналист в рядом стране говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А...,этот пидарас!".
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не за, блин, чем, а зачем?
— За, блин, тортом!
Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.
Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.
Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.
Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.
Эта зеленая двестирублевка с видами Крыма еще долго будет напоминать тебе доллар по 30.
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете.
Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
- А почему в Европе нет праздника День Защитника Отечества?
- Да там как-то - ни Отечества, ни Защитников... Одна сплошная толерантность...
- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит... Если оно тебе не мешает, конечно?!
- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет...
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет - просто я, блядь, боюсь живое полотенце!!!
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
- Батюшка, помолитесь за меня...
- А что у Вас случилось?
- Кран на кухне течёт.
- К сантехнику не пробовали обратиться?
— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— О, да! Тяжелое название. Никак запомнить не могу.
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... моск качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!"
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...
- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.
- Пока не доказано, не ебёт что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
— Леночка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Ну, приятного аппетита!
- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?
- Что с той стороны подают, то и таскаем…
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики со сливами грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
- Кораблю, конечно, безопасней в порту, но не для того он строился! - приговаривал боцман, в очередной раз гуляя налево.
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Настя:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Боюсь показаться невежливым, но посылать куда подальше на "вы" у меня пока не получается.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине.
Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
-... картошка.
И довольный пошёл дальше.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.