- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- "Зря я аборт не сделала"?
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Сегодня на остановке двое мужчин ведут разговор. Один - другому:
- Вчера была встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице … Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них...
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".
В отличие от пидора, гей ведет себя как пидор исключительно только в постели.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая!
Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое.
Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.
Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
По стенам не лазь...
Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа".
Получил нагоняй от начальства.
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.
Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь"?
Багира: Все просто, Маугли! Это называется "Весенний призыв в армию".
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
К пьесе Рощина "Валентин и Валентина" в современной обработке добавлены еще 3 действия:
"Валентина и Валентина",
"Валентин и Валентин" и
"Валентин стал Валентиной"
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом: "Жадность или глупость?" Господи, да почему же «или»?!
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех утонченный вкус...
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по-китайски «я мудрею»?
2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
Кремль ответил на требование конгрессменов США раскрыть активы Путина
Пригласив всех заинтересованных лиц, в Большой Зал Консерватории
Прослушать симфонию ля-минор, для 122 виолончелей
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович - было смешно. Но когда сбылись Незнайка на луне и Чиполлино - стало страшно.
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, охуел малость.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Самый быстрый грузин — Огого Добегулия
Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Когда вас раздевает муж — это любовь,
когда грабитель — преступление,
когда правительство России — это закон.
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить. Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же ? Всё равно уже умер.
Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку. Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё.
Расплатился. Звонит бухгалтер:
– Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1с? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?...
И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом в непонятке:
– Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него $10,50???
На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
- Мам... что это?!?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
— Женщина вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет, только слева, - отвечает папа, - справа дыня.
"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Хороших людей я вижу издалека - они стараются обойти меня стороной.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Вопрос армянскому радио:
- Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
- Пришедшая не вовремя жена!
Правильно сделали, что Ленина не закопали. Если в США к власти придут демократы, Владимира Ильича можно будет им продать.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.
Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.