– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
- Что, прям при девках?
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиздит слева от руля, а не справа.
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбинезон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... уфф... запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь...
Детеныш: - ОЙ!!!
Мамаша: - Что случилось?
Детеныш: - Какать хочу...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Мой любимый цвет — фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами
Грандиозный гуманитарный проект Министерства культуры и Министерства образования — воспитание потребыдла.
- Куда пойдёшь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы - в порядке. А деньги-то где?"
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. "У меня только колбаса!" — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. "У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
Говорят, если лечить насморк, то он пройдёт за 1 неделю, а если не лечить, то за 7 дней.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме говна.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и "охуел"?
- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.
Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме... правда на пузе уже не застёгивается...
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
Правительство еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужен ответ!
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
-... Ну, дала пару раз...
— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...
Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем наебенился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь
Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!
Девушка давала себя знать...
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Еще немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
Про спиртное я тактично умалчиваю.
- "Летайте самолетами "Аэрофлота"
еще реклама или уже проклятие ?
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом
Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!
Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...
Ученые нашли ген, отвечающий за удовольствие. Это шен_ген.
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!
Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
- А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?
- ???
- Чтобы найти себя на общей фотографии.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.!!
Была бы посудная лавка, а слон найдется!
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
За своим телом надо внимательно следить.
Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.