Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.
- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
- С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь...
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не отдыхает.
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был".
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный интеллект ничего спиздить не может!
Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".
Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит.
Ну, или любимый персонаж умер.
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, еще два срока, пожалуйста.
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Бактерии приспосабливаются и выживают в любых обстоятельствах.
Именно эта грустная мысль неуклонно преследует меня после очередного просмотра передачи Клуба Веселых и Находчивых
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах?
- Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран.
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?
Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!
Мартовские коты — это обычные коты, снабжённые дополнительными функциями аудио-визуального воспроизведения сложных музыкальных композиций, активизируемых в весеннее время при контакте с соплеменниками, имеющими схожие технические характеристики.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
В свой день рождения зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые могли бы стать пивом, но не стали.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счет принесли!
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?
Весна...
Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому, что он - депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому, что он - шизофреник.
А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... Ну, эта... садовником.
— аа.. ну.. может, еще кем-то?
— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
— Ну, может, еще кем-то?
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
Это судьба! Между ними вспыхнула искра!
Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!..
Крематорий работал как часы.
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
- Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
— Жена, налей мне водяры стакан, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей-ка мне стаканчик водочки.
- Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!