Анекдоты за 10 марта 2019 г.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может, дети наши доживут.

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck on и fuck off.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...

Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Женское.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?".
Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб.
Говорит, что я ее обманула.
"Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи".
На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Два работяги сидят на обеде.
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно, для организма и души.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка...

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"...
Весна, +13 градусов: "Охренеть, всё иду в шортах!"...

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена недавно закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы. Он весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Андрюха, почему она точно помнит, когда расписались, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою самую большую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

- Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську... Мужественный поступок!
- Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

— Моя жена играет на фортепиано, отлично поет, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя — нет. Она умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнемся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвастаться - ДУРА!

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда так...
- Не помогает. Можете его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Яжемать в Инсте пишет, что у нее дочь Сафия.
Мой коллега пишет свое имя: "Владимер".
Дочери как-то один парень писал: "Дашычка".
Но побеждает паспортистка, которая моей знакомой в паспорте написала: "Моргорита".

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.

Яша приходит домой:
- Сара, мы будем теперь жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ух ты! Мы покупаем новую квартиру?
- Таки нет! Нам повысили квартплату.

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

- Доктор, а куда это мы едем?
- В морг, родной,... в морг!!!
- Твою мать... так я ведь ещё не помер!?
- Не бзди, мы ещё не доехали!!!

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник:
- Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент:
- Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор:
- Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

- Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболела.

Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.

- О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этого были вопросы, поэтому только предоплата. Вечер близится к концу. Настал час Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте ещё пару часов поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, потом заплатим.
– Давайте лучше вы сейчас потанцуете, а мы потом поиграем.
– оO

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

- Так и умру непонятым.
- Что?

Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну.

Она, в постели:
- Ты резину поменял?
- Да, поставил с шипами.
- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.

Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».

В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?

Женщине на заметку: Запиши всё, что может понадобиться. Потом просмотри - и зачеркни всё, без чего можно обойтись.

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?