- И давно ваш спиногрыз начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.
- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»
Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".
- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.
Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.
Древняя Русь, на пиру у Владимира ЯСНО СОЛНЫШКО, все празднуют, гуляют, девушки танцуют перед Владимиром и вдруг одна подбегает, и спрашивает: "Владимир, я давно хотела спросить у вас, почему вас зовут ЯСНО СОЛНЫШКО?"
Владимир отвечает: "Вот сейчас все напьются, нагуляются, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?"
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....
- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Саудовские дипломаты расчленили журналиста, американские дипломаты возят в багаже мины, но все боятся именно русских, которые недопустимо варварски для XXI века требуют соблюдения законов, договоров и принципа невмешательства.
Щас закупались цветами к завтрашнему поздравлению. Разговорились с флористкой о дорогих букетах.
- Самые дорогие букеты покупают 9го марта, - выдала она
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Исправленному верить. Косметолог.
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лёд под ней не выдержал и она провалилась под воду.
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Послал. Пошла. Понравилась. Побуду.
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах... Булки развевались на ветру!!! Три дня спать не мог...
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Не можешь противостоять - противолежи.
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Железная логика Центробанка: каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.
Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.
Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну эту, там где у каждого третьего в России - печень больная.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
На приёме у врача:
- Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой - уже три раза завещание переписал!
- Толстому лысого не понять.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".