В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
Беседуют два журналиста.
— Скоро нас всех пересажают
— За что?
— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.
— Так правду пиши.
— Посадят за неуважение к власти.
Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Табличка из зоопарка "ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал...
— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.
- Чо же именно?
- Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.
- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
Ты лучшая баба за эти деньги.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
— Привет! Как там твое солнышко?
— Да вот, масло надо бы поменять... Или ты - про жену?
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
— Я - тоже живая
Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.
— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?
Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».
Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!
Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.
Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?
Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все хуево.
2. Все пиздато.
3. Нехуй делать.
Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне еще три кило надо сбросить.
Моё самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.
Сын просыпается утром.
- Мама, мама!
Смотрю на часы - 5:10, до подъема в садик еще два часа, перспектива вставать прямо сейчас режет больнее ножа.
- ЧТО?
- Мама, Я ХОЧУ СПАТЬ!
Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.
- Чем отличается программист от биолога?
- Программисту собака и лягушка - одно и то же.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон".
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Из передачи местного телевидения:
«...больше 30 лет проработала Мария Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
Остальным, видимо, не повезло...
— Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин «селфи».
— А в какой связи она о нём вспомнила?
— Поинтересовалась, что это слово означает.
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
У нас в классе две сестры-близняшки.
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.
Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
О чем нам кричит шоу «Голос»? О том, что в стране есть отличные, самобытные, интересные исполнители. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель изрядно надоевших серостей, обсидевших, как мухи, все телеканалы. Точно так же в стране есть умные, думающие и болеющие за страну люди. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель политических акробатов, вольготно обосновавшихся на Охотном Ряду…
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
— Наталья, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тёте".
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели - это одни и те же люди.
Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?
Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь...жизнь просто перезаряжает ружьё.
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
Аналитики Defense Review не без оснований полагают, что секретный туалет, которым планируют оснастить новейший русский танк, сведётся к классической схеме «дырка в полу».
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...
Муж с женой разводятся.
Она: - Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? - отвечает зэк, - Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
- Почему НОРМАЛЬНО ориентированые не любят ПРОМАХНУВШИХСЯ с ориентацией?
- Они боятся, что эта болезнь заразна...
Садится мужик в парикмахерской побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше — раз — опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
— А Вы у меня никогда раньше не были?
— Нет, сынок, руку я в аварии потерял.
Говорят, если смотреть на мир трезво – можно спиться.
Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...