Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану... пока не появились котики в интернете.
- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
- Вот и мы пошли по западному пути.
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё...
После фразы "все мужики - козлы" руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Господи, как же трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
Барбершопы, никогда не пишите про суровые мужские стрижки. У вас там всё в мужской нежности и заботе. Суровые стрижки — это когда в парикмахерской у дома обесцвеченная тётя Лариса кромсает тебя туповатыми ножницами, машинкой цапает кожу у уха и крутит твой череп на 180.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями: чуть-чуть кофе и много денег.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!
В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!
Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.
И хорошо зарабатывать.
Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Муж жене:
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.
Мама кричит ребенку с балкона:
— Сережа, ты собираешься идти домой?
— Да, собираюсь.
— И долго будешь собираться?
— Еще пару часиков!
— Почему стюардессы такие красивые?
— Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!»
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 10 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 10 килограмм.
Геолог, в бешенстве:
— Ты что, мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь "Черные или белые?", ведь результат один и тот же?!!
— Ну-у, так черные мои... — отвечает чабан.
(Геолог, понимающе): — А-а-а, А белые?
— И белые мои..
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы ебашат все подряд…
Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
С 1 июля 2019 года в России запретят продавать обувь без чипов.
Прорабатываются меры административной или уголовной ответственности, за хождение в старых штиблетах.
- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
- Врач-парацетамолог
- Петя, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!
- Погоди, так она же у тебя... сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?".
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария у человека, то деньги лежат в Швейцарском банке!
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову.
Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?
- Ты меня сейчас тупой назвал?!
У армянского радио спрашивают: Что будет, если однажды встретятся Андраник Мигранян, Сергей Кургинян, Маргарита Симоньян, Армен Гаспарян, Тигран Кеосаян и Роман Бабаян?
Армянское радио отвечает: Аналитическая передача про украинских бандеровцев на канале Россия-1.
Утро. Муж умывается. К нему обращается жена:
- Вася, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН".
У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: — Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.
Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
ОПЕЧАТКА: я всегда радуюсь новому ню!
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
— Вот евреи: страна - маленькая, а они - везде.
— А это - не страна. Это - офис.
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
— Петя, ну, ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Апатичному человеку настроение портить - только своим рисковать.
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..