"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "Ты"?
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям.
Ничего другое все равно не помогает.
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?
- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нихуя.
А алкоголь хотя бы старается.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.
Бабушко жжот
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Бабка сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Мой внутренний голос:
просто сделай всё блять через жопу, чтоб пиздец было как.
Я: сука, а это идея.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
На американском телевидении дикторша одна отличилась. Синоптики обещали снег еще 2 дня назад, а он не выпал. Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к своему коллеге, который два дня назад читал прогноз:
- Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржач.
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, долбоёб!
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спиздил.
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов...
Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб хуй забить - тут решимость нужна, характер.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всё остальное то же, только не породистая.
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— Вылечить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.
- Вот и мы пошли по "западному пути".
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах, стоящих у власти.
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
- Ну, как вечер с новой подругой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!..
- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали "умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это все, что у меня есть?!
Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Первая нечаянная жертва закона "за неуважение власти".
Сантехник в доме правительства попытался поменять водопроводный
кран!
Но у него не получалось. Выматерившись, он сказал:
- Система прогнила! Менять надо...
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Снова забыла посоветоваться с незнакомыми людьми как мне лучше жить свою жизнь.
- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит???
Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.