Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.
Они называют его точкой зрения.
Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще в говно!..
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...
Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил".
Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала".
И чего все в офисе ржут?
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.
А казашки теперь как правильно называются: называются назарбабки?
Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.
Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Все, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает!
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зелёным, благодаря синему смещению
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
В знак начала сближения народов России и Украины рекомендуется говорить: «вна Украине, аннексивоссоединение Крыма Россией».
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица.
Так с тех пор ноутбук узнает ее не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в биосе.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А слабо достать дяде из банки огурчик?!
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Ложимся с Любаней спать...
Жена:
- Спокойной ночи...
Я:
- А супружеский долг?
Жена:
- А я тебе прощаю...
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают - извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, епт!
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием «вдруг пригодится?»
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Политкорректность шагает по миру:
В Европе - "родитель № 1", "родитель № 2".
В Казахстане - "президент № 1", "президент № 2"
- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...
А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям–океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад.
Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Давика.
- В смысле, такой же холодный?
"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого Интернет пользователя...
Глупая баба или нет понимаю только на ощупь!
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.