Анекдоты за 29 марта 2019 г.

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

Дорогие девушки, скоро на улице станет сосем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетания женщин, навязвный патриархатом.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что б вам писяриком подавиться!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении - это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!

Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Белый дом потребовал от НАСА отправить американцев на Луну до 2024 года.
В ответ Голливуд рапортовал, что может высадить американцев на Луну, Марс и Сатурн уже в этом году.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Дмитрий Анатольевич заявил, что в России нет причин для повышения цен на бензин.
И в этот раз он не соврал.
Причины эти давно уже живут в Майами, учатся в Лондоне, а деньги проматывают на Лазурном берегу.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь, жизнь просто перезаряжает ружьё.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

- Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

— Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Узнав, что Порошенко назвал Путина своим главным оппонентом на выборах президента Украины, Усейн Болт подумал, что пора признаться, что считает ветер своим единственным соперником, но не когда бежит, а когда ссыт в поле.

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

Законодателям на заметку:
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?
— Это не я перекладываю.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!

Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

С критикой решения США признать израильскую принадлежность Голанских высот выступил постпред Сирии при ООН Башар аль-Джаафари. Он предложил Вашингтону отдать Тель-Авиву и часть своих территорий.
"Почему бы не отдать Израилю Северную Каролину? Это хороший участок земли... Подарите Израилю пару штатов, раз вы так хотите поддержать эту страну"

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился

Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Поиграем в синонимы?
- Давай.
- Быстрый?
- Стремительный.
- Правда?
- Истина.
- Стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированная провокация США.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Демократия зла - выберешь и козла.

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.

- Встретились как-то Остап Бендер и майор Пронин...
- И что?
- И все!

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его на место, что не видишь, на нас танки пошли!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Астана там больше не правит бал.

Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.

Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.