В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
Ким Чен Ын пообещал Трампу отправить американцев на Луну раньше 2024 года, если США не прекратят провокации в отношении КНДР
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман...
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом...
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.
— Блииииин, мне нечего надеть...
— Опять презервативы не купил?
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- И бирка на ноге.
- Что?
- Ничего...
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Блин, ну и где мы???
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.
Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Ничего страшного, если ты отвратительно готовишь. Лишь бы самому эту стряпню есть не пришлось.
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
Бывает, сидишь на работе и хочется только одного - в подушкино царство одеялкино государство.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь...
Кто такая?!
Каюсь. Грешила. Но с таким удовольствием!
Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели - уже за карманные деньги сажают…
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
- Чье это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твое, вот ты и бесишься!
- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...
Выборы на Украине: а клоун-то - ненастоящий!
- Как Вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- Дорогая, что эти порванные гондоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!
Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% - это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...
А я уже другую нашел...
Пиздец, как неловко получилось...
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.