Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
- В любой ситуации чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом
Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и скажите: "Один". Внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"
Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!
- А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
- Да легко! - ответил Росстат
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Порошенко обещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ... Муж, кстати, в курсе.
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
На просмотре фильма «Осенний марафон» на фестивале в Сан-Себастьяне присутствовала отечественная переводчица, которая 3 года была влюблена в женатого мужчину, а он никак не решался уйти от жены. Под конец фильма, когда стало ясно, что Бузыкин не уйдёт от жены, она крикнула Данелии: «Вы подлец, Георгий Николаевич» — и выбежала из зала
— Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете.
Центральному рынку Немногопотерпетьевска требуются охранники, умеющие следить за базаром.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?
- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— Хм... А есть что-нибудь покрепче?
— Конечно! Вот, орехи...
- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю её:
- Куда ходила?
Она:
- Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Сидит любовник у любовницы.
— Милый, наточи, пожалуйста ножи, а то мужа не допросишься.
Пошел точить ножи. Стоит, точит.
— Да уж, хреновые у вас ножи. Каждую неделю наточить просишь. Вот я свои как купил 5 лет назад — до сих пор острые.
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Ты пьешь последние 5 лет!
- Такая ситуация!
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
- Ты меня бесишь!
- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ - будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны...
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Вот это я понимаю, принцип есть принцип...
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
- Анжела, я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?..
– Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
— Меня голыми руками не возьмёшь!
— А тебя голыми и брать противно!
Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...