Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
У моей Леночки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.
Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю:
- Милый, ну как ты докатился до жизни такой?
На что милый невозмутимо отвечает:
- Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это легко!
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории «С».
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол)
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".
Без испытательного срока женятся только животные.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
Прямая линия в одном диалоге:
- Вы классный, Владимир Владимирович!
- Да ладно вам!
- Правда!!!
- Ну спасибо...
- А нам пиздец...
- А вам пиздец!
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.
- Осторожно, не обожгитесь.
- МНЕ КАЖЕТСЯ, Я НЕ СПРАШИВАЛА СОВЕТА И НЕ ДАВАЛА ВАМ ПРАВО ГОВОРИТЬ МНЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ, ПОНЯТНО, ДА?
Ученицу 7-го класса спросили, как звали Гитлера? Она ответила: "Капут".
КАПУТ, образованию...
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
- Мама, можно мне на день рождения велосипед?
- Куда ты на нём поедешь, солнышко?
- На хуй отсюда.
- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...
Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
- А мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Нет...я старательно обхожу Вас в каждой жизни...
- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Чем меньше думаешь тем больше у тебя единомышленников.
Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиздяй?
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша такая, блять...
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?»
Докладчик, тихо: «Лев Толстой».
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
- Невеста! По тексту, по тексту …
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъём, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.
К вечеру они встретили караван и были спасены.
Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?
На трибуне - англичанин:
— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!
Слово берет француз:
— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!
Очередь русского:
— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!
Как же я ненавижу эту ебаную логику, что за тупой предмет. Как я, блять, должен выучить логику, если у меня самого её нет?!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
В унисон:
- Как это обе?!
- Конституция карается по закону!
- Может, проституция?
- Какая разница?
- А вы точно из полиции?
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой.
Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
Какой русский не любит быстро везде?
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надежный?
- Нет, ствол короткий.