Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.
Люди, которые говорят, что у них нет времени читать мой бред, вы должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше, что ли.
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
- Трамп, блядь! Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20:00. Один приезжай, без своих бойцовых петушар.
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...
Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
Хэндс-фри - зло!
"И я недовольна тем, что ты распоряжаешься нашими совместными финансами, Саша!!!", - глядя мне в глаза, с гневным отчаянием в голосе, прокричала девушка, которая шла навстречу. И не важно, что я - Гриша, все равно чувство вины преследует меня уже 20 минут.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
- Ты лучшая баба за эти деньги.
- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?
- Боже, ну зачем с такой жирной жопой надевать лосины?
- Во-первых: потому, что я не стесняюсь своего тела! И во-вторых: это удобно!
- Петрович, ты заебал, надень штаны
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Ну что, Лёва, как жизнь молодая?
- Да ничего хорошего - жена в больнице!
- Да уж, не позавидуешь тебе...
- Да чему завидовать-то... после работы купил еду, поиграл с дочкой, накормил, уложил спать... Помыл посуду. Зарядил стирку. Убрался. Лёг только в два ночи. Устал как собака... Потом представил себе: вваливается с бара пьяная жена - врубает телек, жрёт, пьет пиво, курит и воняя перегаром, пристает ко мне. УБИЛ БЫ НАХУЙ!
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
- Слышал, сгорел огромный собор в центре столицы?
- Ну да, коррупция, некомпетентность чиновников, пожарных, всё это путинская Россия...
- В Париже сгорел.
- Какой ужас! Невосполнимая потеря. Пожарные вряд ли могли справиться с таким большим возгоранием среди плотной застройки.
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию ещё и в поджоге Нотрдама.
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!".
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Все же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером.
А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошел.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной.
Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продает. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Прокурор Неаполя: «Мафия зарабатывает миллиарды евро, выпуская спагетти на полтора сантиметра короче». Людям грозят тюремные сроки от 9 до 20 лет.
А вы всё про 9 яиц прикалываетесь...
Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
- Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
- Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
- Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят...
Я:
- Бля!
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!..
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
- Икра правой ноги чё-то ноет...
- Нерест?!..
Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать. Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и ещё построить пару авианосцев.
- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это энимал плэнет.
Чем запомнятся президенты Франции
1. Шарль де Голль - нагибал США и «англосаксов»
2. Франсуа Олланд - разрешил пидарасам жениться и усыновлять детей
3. Эммануэль Макрон - проебал Собор Парижской Богоматери.
Да уж, мельчают властители Франции...
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Архангельск и шведский Мальмё заключили контракт на поставку в Россию грязевых масс из Швеции, образовавшихся в результате таяния снегов в скандинавском государстве.
К вынужденной мере власти областного центра прибегли в связи с форс-мажорной ситуацией - досрочным наступлением климатической весны в регионе.
«Обычно у нас хватает своей грязи, а в этом году город потерял привычный вид. Это непривычно для горожан и таких знаменитых гостей Архангельска как Илья Варламов. Он приезжал в прошлом году и советовал брать всё лучшее в Европе, вот мы и решили полностью прислушаться к его советам», — прокомментировал ситуацию мэр Василий Чуев.
Первая партия шведской грязи прибудет в Архангельск 17 апреля, вторая - 20 апреля. Мероприятия по благоустройству предварительно оцениваются в 25 млн рублей.
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
Тебе нравится что-то делать для меня, поэтому когда ты что-то делаешь для меня - ты делаешь для себя. Эгоист.
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!
Надпись под фото девушки на сайте знакомств:
"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчинённые. Тоже ведь какие-никакие люди.
Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.
- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.
По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».
Бабник - это коллекционер бабочек.