Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
И сейчас такой Масляков-младший:
- Нет, папа! Я не хочу быть президентом премьер-лиги! Ну и что, что тоже "президент"!!!
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
- Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД.
Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Не помню, по какому поводу был спор с учительницей, но часто вспоминаю диалог:
- Я имею право на собственное мнение!
- Право на мнение ты имеешь, просто твоё мнение неправильное.
Да, должно быть как в учебнике. Мы за безопасное мнение!
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
— Что нового в личной жизни?
— У меня пельмени варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?
Живем в Германии.
Когда у моего мужа умер дедушка, на имя этого дедушки пришло письмо из банка:
«Уважаемый ИМЯ ФАМИЛИЯ, мы сообщаем вам, что ваш счет закрыт в связи со смертью владельца».
Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я ебу твою сестру...
В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей.
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился. Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей. Так он пришёл со знакомым разбираться, типа зачем моих девушек себе забрал. Здоровый такой, в рубашке нараспашку, грудь волосатая. Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем (знакомый самбист-легковес) Так этот южанин заплакал и ушёл, обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного.
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились.
Неужели я так много пил?
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя задолбает.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Вован и Лексус сообщили, что уже таки готовы работать с новым президентом Украины
А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...
В штабе Порошенко:
- Петр Алексеевич, а у нас есть план "Б"?
- Нет, плана "Б" нет.. есть план "П"... называется Пиздец.
Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по- китайски ничего не понимаю...
Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена:
— Убери ноги, дай пол протереть!
Муж:
— Ну, ты даешь... Ну, ничегошеньки без меня не можешь!!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Если посмотреть ипотеку задом наперёд - это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Нет, всё-таки Путин - это стабильность!
В любой стране берёт три четверти голосов и хоть ты тресни.
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
— ?
— Да шучу. Не пью я кофе.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и всё... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.
Рассвет латвийской независимости, Россия перекрыла поставки бензина. Говорю, живущему через забор, соседу Гунару.
- Легче дышать стало?
- Ничего. Нам Саудовская Аравия будет бензин поставлять.
- Ага. За бекон, блядь.
- Не за бекон. За наше стремление к независимости и свободе.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Опять обманули украинский народ, за Путина надо было голосовать.
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ!
Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК"! и все безумно хотят "АМОЙ"...
- А сколько у тебя было женщин?
- Не считал.
- Наверно сбился со счёта?
- Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
- А как у тебя было в первый раз?
- Не помню, пьяным был.
- Ты же не пьёшь?
- После этого бросил.
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.
- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто ходите в туалет по - большому?
— Ну, раз в две недели где-то.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
- Це Украина?
- Зе Украина, Петр Алексеевич.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пизды дам!"?!
- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а» на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
- Саня, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты ебёшь сук… Сук, на котором сидишь.