- Царь батюшка, дракон прилетел...
- Где разместили?
- Пока во дворе...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас...
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
Возраст 7 дней.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
"Я провел Олимпиаду, но меня не называют Владимир Олимпийский! Я отжал Крым, но меня не называют Владимир Завоеватель! Но стоило один раз посадить за "долбоёба"... "
- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
Вот так правители получают к имени дополнительные добавки. Иван - Грозный, Екатерина - Великая, Владимир - Сказочный.
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким хуем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители все плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
- Господин депутат, вот вы - член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы охуели что ли? Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бля!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить...
Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."
Ебануться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной.
Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь.
"Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?"
"Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."
На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...
В течении лета ездил на дачу мимо заброшенной стройки.
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
Ещё одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!!
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Пример Д.Быкова и А.Бабченко говорит нам о том, что воскрешение из мертвых на пользу некоторым не идет.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
— Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
— Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор. А я - крашеная брюнетка!
- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!
...А вот на дебаты Мартиросяна со Светлаковым и Ургантом я бы посмотрел... Пусть Цекало спродюсирует!
- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Преподаватель в мед. институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»...
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.
Лукашенко труднее всех!
И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно...
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
Вечером сидят трое гаишников, пьют.
Хвастаются друг перед другом, кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты где костюм - то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай, выставляйся!!
— Да не, просто подарила.
— ?
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат...
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...
- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
- Логично...
Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.
К Собянину теперь положено обращаться "Господин столицмейстер". А то было непонятно, как по протоколу. Ваше высокопревосходительство - это Путин, невысокопревосходительство - Медведев, а мэр - как?
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!".
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
Муж кричит из кухни:
- Дорогая, идём, рыбку съешь!
- Ой, нет, у меня голова болит.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь…
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
- Дядя Вова, а ты правда настоящий?
- Нет, девочка, я сказочный
- Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
- Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Решили корейцы своего коммунистического лидера тоже навеки забальзамировать и увековечить. Посылают разведчика к русским в мавзолей Ленина, чтобы тот все сфотографировал и достал подробный план. Застрочили ему везде мини-фотоаппараты: в каблуки, в ремень, в сумку.
Приехал кореец в Россию, пошел в мавзолей. Охрана что-то заподозрила, заставила снять ботинки и отобрала вместе с ними первый замаскированный фотик.
На следующий день кореец переоделся, приклеил усы. Охрана все равно что-то заподозрила и отняла у него сумку.
И так оказался через неделю этот корейский разведчик на грани провала. Домой без фоток и плана ехать нельзя – расстреляют при всех на главной площади страны…
И смотрит кореец – бичи небритые в общественном туалете портвейн разливают и греются. Разведчик к одному из них подходит и говорит:
- Мне Ленина нужно сфотографировать. Сделаешь? Я тебе ящик водки за это поставлю!
Бич согласился. Кореец отдал ему последний маленький фотоаппарат, объяснил, как с ним работать и договорился о встрече – завтра, за городом в Мытищах…
На следующий день кореец ждет бича с фотками. А тот – опаздывает. «Наверное, тоже поймали!» - решил кореец.
Но тут он увидел бича, который торопливо шел к нему, оглядываясь по сторонам. Бич подходит и говорит:
- Короче, я так и не понял, как твоя техника работает. Вот тебе Ленин, сам фотографируй! Только смотри – я мужикам пообещал, что Ильича им обратно до утра принесу!
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
На вопрос журналиста
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных".
Бедный Абрам приходит к свахе.
- Правду говорят, что вдова сахарозаводчика Бродского ищет мужа?
- Таки да… Ищет…
- А правда, шо она получила большое наследство?
- Не то слово… Не просто большое, а огромное…
- Но почему я нигде не мог ее встретить?
- О, она очень скромна.
- Но хотя бы можно взглянуть на ее карточку?
- С ее состоянием это не обязательно…
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
Нервные в клетке не восстанавливаются.