Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.
Среди известных производителей в России остались только быки.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Православный сайт, первый же вопрос: Насчет Адама вы считаете что его выгнали за то что змея выползла и все рассказала, или все таки окончательно башня съехала?
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...
- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться!
- Никогда не включала воду.
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
Есть много способов спастись от нападения акулы.
Например, я потерял свой загранпаспорт.
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
После встречи с Ким Чен Ыном В. Путин подписал указ об упрощенном порядке получения российского гражданства лицами, обладающими ядерным оружием
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже ебанутых.
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
Приходит женщина в церковь, раскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал...
- Отпускаю тебе грех, плати 20 руб и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"...
- Отпускаю тебе грех, плати 50 руб и прочитай "Отче наш" три раза...
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил... в рот взять...
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит...
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует...
Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50 коп...
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20 руб, трахнул - 50 руб, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50 коп?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете?
С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто ж знал, что она на страусиной ферме работала...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
Россия – страна неограниченных ограничений.
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
В отношениях главное - чтобы похуй было!
Нихуя не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
— Марк Соломонович, слышали новость: охранники корейского диктатора Ким-Чен-Ына перед началом встречи с В.В.Путиным протерли его спиртом.
— Жора, вы как обычно все перепутали. Спиртом протерли только кресло, которое должно было встретиться с частью тела корейского президента. Хотя, возможно что-то осталось за кадром этой встречи на высшем уровне…
Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Так хочется охренеть от чего-нибудь...
Ой, простите, испытать неописуемый восторг...
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась..
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
В кафе:
- Нам, пожалуйста, 2 каПутино и 1 ватте!
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!
Программа для военнослужащих ВСУ:
- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.
- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...
Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...
- Когда ж вы поймете, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?
- Никогда. Иди на ви!
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
Не женское дело мужиков на хуй посылать.
Женское дело мужикам пизды давать.
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
Не знаю как у вас... но у меня нервные клетки не только восстанавливаются... но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь.
- А ты?
- А я - приду!
- Что случилось?
- Ничего!
- Ну, милая, я же вижу, что-то не так.
- Все нормально!!!
- Шубу или колечко?
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Для того, чтобы управлять миром, Женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!
Россия запретила ввоз знаменитых белорусских креветок, бананов и устриц. В ответ Белоруссия перекрыла себе поставки российского газа.
Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похер, он за хлебом идет.
Приходит голубой в оружейный магазин.
- Хочу купить винтовку.
- Винтовок нет.
- Тогда хочу купить пистолет.
- Пистолетов нет.
- Тогда хочу купить нож.
- Ножей тоже нет.
Выходит извращенец из магазина и думает: "Наверно, это из-за моей ориентации". Переоделся, усы приклеил, приходит в тот же магазин и спрашивает:
- А что вы вообще имеете против секс-меньшинств?
Продавец (раскладывая товар):
- Винтовки, пистолеты, ножи!
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет, счета за коммунальные услуги.
На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил..., в декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"