Существует только одна злодейская организация, способная противостоять "Мстителям" - это Минкульт.
После второго тура выборов Президента Украины табличка из зоопарка "ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ" стала популярной почти на всей территории нашей страны...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!
А где можно скачать сразу все сезоны "Свержения Мадуры", чтобы не по одной серии смотреть?
Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+».
Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.
Путин с Медведевым играют в "Танки":
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…
- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?
Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заебался", либо "настопиздело".
Впору законодательно запрещать самодостаточное прилагательное "сказочный"...
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой?..
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!
Заговорил с приятелем о рыбалке. Он - мне:
- Представляешь Витёк, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Видать, тоже рыбачат.
- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
- Королева Испании Заебала! - объявил церемониймейстер.
- Изабелла, - поправил паж.
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нём хорошо мечтается.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Бесполезно ругаться матом в коллективе, где все говорят на мате. Попробуйте, например, произнести - Господа, предлагаю меня выслушать. Внимание обеспечено 100%. Враньё. 99%. Баба Варя попросит вежливо - "Ноги поднимите, пожалуйста!"
Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть «Мираторг»
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
- Вернее всего, тонуть не будет..! - сказал Вовочка, погружая аттестат о среднем образовании в ванну
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
У Ереванского радио спросили:
- Что у Samsung Galaxy S10 общего с боеголовкой "Хвасона-15"?
Ереванское радио ответило:
- Где упадет, там и взорвется.
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахер.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.
Вот смотрите: Пермский период (пермь) — последний геологический период палеозойской эры. Начался 298,9 млн лет назад и продолжался около 47 млн лет. Завершился 251,9 млн лет назад соответственно в честь него был назван город Пермь. Поэтому украинцам надо молча уйти в сторону со своей 140-тысячелетней историей и выкопанным Чёрным морем.
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать…
Я так однажды потерял работу.
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
"Актер Дэниел Крэйг призвал сделать Джеймса Бонда женщиной".
Отличная идея. В новом фильме Бонд в исполнении Крейга попадает в СИЗО "Матросская тишина", где его и делают женщиной.
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
Вот Марь Ванна, почему Вовочке можно ругаться матом на всех уроках? У него какие-то индивидуальные занятия? Где можно записаться?
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!
В России всё что НЕ делается - к лучшему!
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.
Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:
1 - построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;
2 - вырастили сына, который попал в сюжет Навального;
3 - посадили Навального на тридцать суток за клевету.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
-- Мама, он же старый!!!
-- А ты шо, - новая?
Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри!
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!
Хочется написать всю правду в интернете, но мне ещё в этом интернете сидеть и сидеть.