- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Чёрный кот, перебегающий Вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?»
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "фигня!.. Смотри, как надо!".
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.
Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому...
По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Не понимаю, почему случайный укус собственного языка вызывает боль, а намеренный укус боли не вызывает? Но больше всего не понимаю, зачем ты сейчас кусаешь себе язык?
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика!
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Друзья, для тех кто потерялся или подзабыл. Берегите себя, сегодня только 4-е мая.
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде-везде, и контрольный в голову!
Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый iPhone X в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.
Весна. Недавно копаю на даче, нашёл рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, ещё рубль... накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно, клад. Оказалось, карман дырявый.
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.
Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках...
Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
- Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, педрила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка...
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.
Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.
- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик-другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени!
…что?! Как август?!!!
- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!
Только у людей волосы вечно растут не там.
«Спокойной ночи малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов.
Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Психиатр говорит, что я зациклен на мести.
Это мы, блять, еще посмотрим.
Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Вашими бы устами да помолчать...
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.
Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
-...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
Муж проснулся утром с похмелья: в глазах рябит, голова болит...
- Блин! Вот это похмелюга!
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Муж:
- Ясный пень: надо больше пить, тренироваться...
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание.
А потом жену выписали из роддома...
С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь все зависит от вашего хода.
- Спи, сыночек, а то баба яга придет!
- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?...
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!"
В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.
Запись в дневнике:
- Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоёбы растут.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
Скрытный мужик считается верным.
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!