Ушла эпоха "первонахов", многие статьи так и остаются не закомментированы.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Бешеные гастарбайтеры делали ремонт.
Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Охуеть — Я поражен!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нахуй, разница?! — Разница не принципиальная.
4. Пиздец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Заебали в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за хуйня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Блядь — Меня переполняют разного рода эмоции.
В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.
Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!!!
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Ну какой из Путина политик?
В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили."
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Тур на двоих... на своих двоих.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
"Просто заебалась", - прокомментировала свое решение актриса.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахуярилась?
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.
Заходят как-то ТП и МЧ в KFC, а там РПЦ, ФСБ и ЦРУ ПДД читают.
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Британские учеые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
В метро:
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
«Я -лох, я — неудачник, я — полное чмо по сравнению с нашим государством. МММ по сравнению с пенсионной реформой все равно, что трагедия Муму по сравнению с трагедией "Титаника". Вот уж где размах, так размах».
© С.П. Мавроди (С того света)
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
По результатам опроса ВЦИОМ о том, что на Пасху празднуется воскресение Христа, знают 50% респондентов. При этом 6% уверены, что на Пасху отмечается день рождения Христа, 4% полагают, что это просто великий христианский праздник или день поминания усопших. Еще 3% считают Пасху праздником окончания поста. 32% затруднились ответить на вопрос, что отмечают на Пасху.
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да.
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
Стала известна причина встречи Ким Чен Ына с Путиным - он доставил ВВП свой е-мейл.
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.
Обвиняемый в насилии эстонский министр решил уволиться, чтобы полностью посвятить себя насилию
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...
Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться-то?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Везде продают кружи с надписями "Лучший отец", "Лучшая мама", даже "Лучший шеф", но ни разу не видел кружки «Лучший отчим».
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
- Бро, я только посмотрел Мстителей финал. Хочешь спойлер?
- Окей, но только один! Лей
- Я видел твою девушку в кино с другим парнем!
- ВТФ
Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым людям, троим не сдам возраст уже не тот.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Ты с кем мне там изменяешь?!
- Я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"...