- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Ушла эпоха "первонахов", многие статьи так и остаются не закомментированы.
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Бешеные гастарбайтеры делали ремонт.
Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Заходят как-то ТП и МЧ в KFC, а там РПЦ, ФСБ и ЦРУ ПДД читают.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили."
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.
Ну какой из Путина политик?
В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
В метро:
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!
В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.
Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!!!
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Британские учеые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Тур на двоих... на своих двоих.
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Охуеть — Я поражен!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нахуй, разница?! — Разница не принципиальная.
4. Пиздец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Заебали в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за хуйня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Блядь — Меня переполняют разного рода эмоции.
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
"Просто заебалась", - прокомментировала свое решение актриса.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
По результатам опроса ВЦИОМ о том, что на Пасху празднуется воскресение Христа, знают 50% респондентов. При этом 6% уверены, что на Пасху отмечается день рождения Христа, 4% полагают, что это просто великий христианский праздник или день поминания усопших. Еще 3% считают Пасху праздником окончания поста. 32% затруднились ответить на вопрос, что отмечают на Пасху.
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!
Стала известна причина встречи Ким Чен Ына с Путиным - он доставил ВВП свой е-мейл.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахуярилась?
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться-то?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
«Я -лох, я — неудачник, я — полное чмо по сравнению с нашим государством. МММ по сравнению с пенсионной реформой все равно, что трагедия Муму по сравнению с трагедией "Титаника". Вот уж где размах, так размах».
© С.П. Мавроди (С того света)
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да.
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...
Обвиняемый в насилии эстонский министр решил уволиться, чтобы полностью посвятить себя насилию
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
- Бро, я только посмотрел Мстителей финал. Хочешь спойлер?
- Окей, но только один! Лей
- Я видел твою девушку в кино с другим парнем!
- ВТФ
Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым людям, троим не сдам возраст уже не тот.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
Везде продают кружи с надписями "Лучший отец", "Лучшая мама", даже "Лучший шеф", но ни разу не видел кружки «Лучший отчим».
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Ты с кем мне там изменяешь?!
- Я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"...