- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц...
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!
— Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья: папа работает, мама — красивая… а если выспится, то ещё и добрая».
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили...
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Patriot" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он пиздит.
- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств! - Сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть.
Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь все чинить?
- ???
- Потому что он, сука, все и ломает!
— Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема — оно меня не интересует.
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
- А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?
- Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную подругу придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... А из ребра ничего не получится?..
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
Без людей планета была бы человечнее.
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
В камеру заходит новенький, его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- За взлом бритого сейфа.
- Может лохматого сейфа?
- Вы наверное очень давно сидите, сейчас у них сейфы модно брить для поцелуев.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Пора, пора уже, понимаешь - продвинуть политкорректность и толерантность еще на один шаг вперед. Нам нужны - для полного равенства полов - не только отчества. Но и матчества!
Владимир Мариевич Путин. Дмитрий Юлиевич Медведев. Алла Зинаидовна Пугачева. Ну и так далее...
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?! ?! ?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!
Порнуха с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!"
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед!"
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
Присмотрел себе как-то БУДУЩУЮ ЖЕНУ... Теперь стоит дилемма - куда деть её... мужа?!...
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
"Ой, какая она у вас большая стала!" - воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Мужик в постели с любовницей.
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо: - Нет, а что?
Она: - Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.
— Не бегайте за девушками.
— Бегайте по утрам.
В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли
- Шалом, - сказал Волк.
- Уфф..., - выдохнули Три Поросёнка.
- Шалом..- повторил Волк. - Шалом не мешало бы мне шегодня разжитьшя, порошятки
- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Вырастешь, поймешь.
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...