Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
После перерасчета голосов на «Голос: дети» победителем объявлен Владимир Путин
- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.
В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших "ПАНКИ ХОЙ!!" под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиздец.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался.
Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет.
А вот у "Русского радио" я таки хотел бы уточнить, когда именно «всё будет хорошо».
- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?".
— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток...
Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил: "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА...
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…
На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".
- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.
Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
Письмо:
Дорогой сэр! Мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как ее убить...
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь…
- Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Глупым хорошо. У них мозги почти не изнашиваются.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!
Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
Стали сны вещие сны одолевать: каждую ночь снится, что звонит будильник, и я просыпаюсь.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Как сделать задумчиво - серьезное лицо на важной встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: - Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: - Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: - Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем не обязательно.
Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было ещё и необычное чувство юмора, из-за которого его сыну Жене приходится теперь жить с необычным именем: Е.Б. Козу
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.
Приходит жена домой навеселе.
Муж из спальни говорит:
— Солнышко мое, что это у тебя там упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Твое солнышко из нее вылезти не успело!..
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Настя, а не выпить ли нам?
- Нет, Саша, не сейчас.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.