Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер!
Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный летчик.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!
Будущее "светлым" не бывает. Там старость со своими последствиями.
Светлое — это молодость, которая остается в прошлом.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Закинула меня работа на юг Испании, а жилье предоставили далеко за городом у дикого пляжа. Сам я с Урала, о море только мечтал. Поэтому после работы я каждый день ходил на пляж, купался, сидел на камнях, любовался волнами. Однажды возле меня нырял аквалангист, только трубка торчала. Ныряет под меня, выныривает с другой стороны и вытаскивает на гарпуне, мать его, осьминога почти с меня ростом. Метров 30 до берега я, оставляя за собой кирпичи, бежал по воде, побив все рекорды!
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется в сказку попала!
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут жопа? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!
На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Мы живём в самой независимой стране, потому что всё, что в ней происходит от нас не зависит.
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
"Задолбала политика" - это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
- Все, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
- А что так?!
- Получаю результат анализов - а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят...
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Некоторые должности передаются только половым путём.
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится.
Тормошу его - жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...
В раю секса не будет.
Потому, что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.
Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да, натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…
- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!
- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.
- Доктор, полечите меня - я больше не могу терпеть эти боли!
- По-хорошему нужно делать операцию.
- Ой, нет, это для меня дорого.
- Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
- Ой, нет, мне далеко ездить.
- Применяйте длительное время вот это лекарство.
- Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
- Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Идут два друга. Вдруг один хватает другого под локоть и говорит:
- Бежим отсюда! Там стоит моя жена и говорит с моей любовницей!
Второй посмотрел и сказал:
- Наоборот: это моя жена с моей любовницей.
Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!
Поиметь врага приятно - и вдвойне, если он - женщина.
«В человеческом теле шесть литров крови - достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру»... - это не дает мне покоя...!
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Бывает, подумаешь о херне - и херня тут как тут. А бывает, подумаешь о счастье и радости - и херня снова тут как тут.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи.
Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
- Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..
А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
Идет мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню...
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа... крассава!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть!
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.