Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
- Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
- Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я - за ноги, и понесли.
1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"…
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знает.
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжёлый.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
-Женщину что ли завести
-Возьми каршеринг.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
Мое финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Мать твою, ты кто!?
- Тссс, не порть момент.