- Грудь - это то, что помещается в ладонь! Всё остальное - это вымя!
- Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
- Когда ты замуж выйдешь?
- Супергероям нельзя заводить семьи.
- Рожать пора.
- Спасение мира важнее.
- Часики-то тикают.
- Где детонатор?!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!..
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!..
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!..
- А правда позвоните?...
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
— Здравствуйте! Я хотел бы оформить права на вождение.
— Здравствуйте! Пожалуйста. Какая у вас машина?
— Танк.
— Танк? Тогда зачем вам вообще нужны права? Езжайте так, кто вас остановит?
— Кто-кто… Панфиловцы, например.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Как же я не люблю эти лишние вопросы.
"Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?".
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!
- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
Я, когда чищу картошку, тоже плачу.
Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
Увлажняющий крем для юридического лица. Восстанавливает баланс после налоговой проверки.
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло?
Если да, то зачем? Если нет, то почему?
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
По улице бежит девушка в свадебном платье...
Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
- Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает "Sukhoi Superjet"?
- Ну все, теперь никаких аварий не будет.
- Почему вы так уверены?
- Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы...
Армейский телеканал "Звезда" на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал "Звезда" для вас!
Какой сайт ни откроешь: Все украли! Все украли!...
Все украсть невозможно. Воровать нечего будет.
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
Выступлю поручителем в супружеском долге.
- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идёт сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?"
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Дети в самолёте орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.
Женщины делятся на два типа:
1) Ее сиськи - мечта.
2) Ее мечта - сиськи.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Почему жить рядом с кладбищем идеально:
1. Не застроят вокруг многоэтажками
2. Не протянут шоссе
3. Не организуют промзону
4. Не устроят притон/клуб
5. Много зелени
6. На пасху свечи горят, красота
7. Круглый год бесплатно конфеты с бухлишком и цветами
8. Никто не шумит...
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Зашёл в рыбный магазин, посмотрел на цены и понял, что золотая рыбка это уже не сказка а быль.
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?