Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния…
Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду..."
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Я им обещал...
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: "Кривоногие клоуны!!!".
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.
Мне стали сниться вещие кошмары.
Сын спрашивает у отца:
- Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... (и родители уже неделю не могут найти дочь)
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Излишняя полнота к лицу только кошельку.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..
- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...
- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.
Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил, добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Чем твёрже лоб, тем крепче маразм.
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
Если не можешь ползать - не ползай.
Пусть думают, что ты уже приполз.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?
Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.
Как говорится, победителей не садят…
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Быть трезвым - такой стресс...
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продаёт леденцы.
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Разговор с мамой.
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
- И долбоебы!
- ??
- Должно же быть в них что-то от отца...
Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуево!... Вместо Аррlе купил Lеnоvо!
- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.