Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Парень, отправившийся в лес, может собрать 3 кг. ягод. Девушка, отправившаяся в лес, может собрать 5 кг. ягод. Однако это не означает, что если парень с девушкой вместе отправятся в лес, то они принесут оттуда 8 кг. ягод.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать ее в жопу!
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и миньете.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."
Всё оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Как же точно выразилась моя четырехлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ.
А Вы знаете, что образованные люди, вместо обычного " не ебите мне мозги", говорят "не расстраивайте биохимию моего мозга".
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.
Похудеть к весне не получилось!
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".
- Хочешь шутку?
- Ну, давай.
- "Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15".
- Чушь какая! В 10:30 же детский сеанс!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Кто ищет, тот всегда займет.
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?..
Если у нас в России рабочее место длительно вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!
Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу
Знаете что больше всего удивило меня на вчерашней инаугурации в Киеве?
Что Зеленский не приехал на нее на самокате!
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Бог ему здоровья, дал шанс каждой!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала "хули ты здесь стоишь".
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
- Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался один Саакашвили.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!"
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.
Владимир Зеленский пришел пешком на инаугурацию, принял присягу, распустил Верховную Раду и еще успел на обратный автобус.
Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять...
Из новостей.
Самолет Сухой суперджет по техническим причинам смог вылететь из аэропорта отправления и по счастливой случайности приземлиться в аэропорту назначения.
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
Корпоратив — это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.
- Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?
- Тебе что, не нравится моя уха?
- Успокойся, мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.
Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.
- Доктор, я разговариваю сама с собой.
- Нормально, внутренний диалог. Так сказать, общение со своим вторым я.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом... Я ни хрена не понимаю, о чем речь!
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Про нелегалов.
С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно выехало 30 тыс.
Где остальные?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
Лайфхак для девушек.
Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
— Мужчина должен во всем женщину слушаться... И дома - тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж слушался тебя?
— Да, во всем.
— И мой тоже, а твой где сейчас?
— Умер..
— И мой - тоже...
- А-чхи!
- Будь здоров.
- А-чхи, чхи, чхи!
- Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
- А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
- Так ее что, еще и готовить надо?!
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
Мужик зовет сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твердые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовет дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
- Почему как елка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
Член - это оружие массового порождения.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.