Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?
"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.
Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату.
На мой вопрос:
- Почему вы ходите на работу, если вам не платят зарплату?
получил потрясающий ответ:
- А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу?
Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская: "да пропустите, мне только флажок поставить!"
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Господи, дорогой вы мой человек, да простите ради всего святого, что же вы сразу не сказали, что вы идиот? А я главное дело спорю тут с вами, аргументы какие-то привожу, господи, как неудобно получилось! Да если бы я знал, вот ей богу!
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!!! Пьяные будем!
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...
Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".
- Алло, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!
Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- Я же предупреждал!
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.
Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
- Мам, а на обед ты меня подменишь?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, и не может, но разок-то точно даст!
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
На заметку Пенсионному Фонду и чиновникам.
"В Конго затонуло судно с учителями, плывшими за зарплатой. 30 человек погибли, 200 пропали без вести".
Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.
- Документы, живо!!
- Начальник, ты в своем уме? А если они поддельные, заберешь же...
- Это что еще такое, ну-ка вышел из машины.
- И не подумаю, а вдруг ты обыскивать меня станешь, а в карманах пушки без регистрации...
- Живее, и дверь багажника открой, да побыстрее.
- Бегу и спотыкаюсь, а вдруг там тело?
У патрульного глаза по 5 рублей, метнулся к рации, бойцов спецназначения вызывать. Приехали, выдернули водилу из машины, спрашивают гайца, в чем дело? Тот им мол так и так. Обыскали всего мужика, всю машину, документы проверили, чисто все, не к чему придраться.
Водила ухмыляясь:
- Не слушайте его, видите врет все. Сейчас еще скажет, что я под 200 гнал.
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Парадокс: пидарасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
Сегодня вечером спокойно спросил у девушки:
- Ты чайник поставила?
Пока молча умывался, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора расходиться так, как я нашел другую...Нихуя себе чайку попил!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого... А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал...
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил, что учительница член организации «Люди за этичное отношение к животным» (РЕТА). Он говорит — они очень сильно любят животных.
Я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет ди ректора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца, и заявляет: "Проснись, на меня дуется кошка!".
Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал, как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот.
"Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка"
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги".
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Двадцатилетний студент разбился. Глаза открывает и понимает – на тот свет попал. Смотрит, сидит в кресле кто-то, весь светиться лучами какими-то. Спрашивает:
- Куда я попал?
- В ад попал ты, сынок, в ад. Ты не бойся, у нас тут гораздо круче, чем ты думаешь. Вот, например, ты когда живой был, как к сигаретам относился?
- Покуривал – ответил студент.
- Тогда в первый день недели будешь веселиться, ведь у нас понедельник – день курения! Кури, сколько хочешь и что хочешь. И никаких последствий: ни рака легких, на астмы и прочего! Тело-то умерло уже! Ну а с алкоголем как? Дружил?
- Да, бывало – опустил глаза студент.
- Ну так радуйся! Во вторник пьем весь день с утра до ночи! Это день алкоголя! Хоть ты пей пиво или вино, хоть коньяк или самогон – что хочешь! И главное, последствий-то нет! Ты же умер. А с девками веселиться нравилось?
- Ну как без этого!
- Тогда по средам тоже у тебя будет веселье! Среда у нас – день близости! Девушек у нас гораздо больше, чем мужчин: в десять раз больше их к нам приходит! Это что означает? Что выбор у тебя будет очень широкий! И последствий опять же нет – ты же умер! Ну а с голубыми ты не связывался?
- Нет! – воскликнул студент.
- Плохо…. Четверг будет для тебя сущим адом!
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
Чего только не сделаешь ради хуй знает чего.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
Настоящий мужчина принесёт к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
В семье за ужином.
- Дорогая, а десерт будет?
- Да, в постели.
- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.