Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?
Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату.
На мой вопрос:
- Почему вы ходите на работу, если вам не платят зарплату?
получил потрясающий ответ:
- А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу?
"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..
На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!!! Пьяные будем!
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Господи, дорогой вы мой человек, да простите ради всего святого, что же вы сразу не сказали, что вы идиот? А я главное дело спорю тут с вами, аргументы какие-то привожу, господи, как неудобно получилось! Да если бы я знал, вот ей богу!
Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская: "да пропустите, мне только флажок поставить!"
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
- Алло, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.
Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
- Мам, а на обед ты меня подменишь?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, и не может, но разок-то точно даст!
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
На заметку Пенсионному Фонду и чиновникам.
"В Конго затонуло судно с учителями, плывшими за зарплатой. 30 человек погибли, 200 пропали без вести".
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!
Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- Я же предупреждал!
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.
- Документы, живо!!
- Начальник, ты в своем уме? А если они поддельные, заберешь же...
- Это что еще такое, ну-ка вышел из машины.
- И не подумаю, а вдруг ты обыскивать меня станешь, а в карманах пушки без регистрации...
- Живее, и дверь багажника открой, да побыстрее.
- Бегу и спотыкаюсь, а вдруг там тело?
У патрульного глаза по 5 рублей, метнулся к рации, бойцов спецназначения вызывать. Приехали, выдернули водилу из машины, спрашивают гайца, в чем дело? Тот им мол так и так. Обыскали всего мужика, всю машину, документы проверили, чисто все, не к чему придраться.
Водила ухмыляясь:
- Не слушайте его, видите врет все. Сейчас еще скажет, что я под 200 гнал.
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
- Как ты познакомился со своей бывшей?
- Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
- А почему расстался?
- Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого... А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал...
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
Сегодня вечером спокойно спросил у девушки:
- Ты чайник поставила?
Пока молча умывался, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора расходиться так, как я нашел другую...Нихуя себе чайку попил!
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
Парадокс: пидарасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца, и заявляет: "Проснись, на меня дуется кошка!".
Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал, как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот.
"Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка"
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил, что учительница член организации «Люди за этичное отношение к животным» (РЕТА). Он говорит — они очень сильно любят животных.
Я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет ди ректора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги".
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Двадцатилетний студент разбился. Глаза открывает и понимает – на тот свет попал. Смотрит, сидит в кресле кто-то, весь светиться лучами какими-то. Спрашивает:
- Куда я попал?
- В ад попал ты, сынок, в ад. Ты не бойся, у нас тут гораздо круче, чем ты думаешь. Вот, например, ты когда живой был, как к сигаретам относился?
- Покуривал – ответил студент.
- Тогда в первый день недели будешь веселиться, ведь у нас понедельник – день курения! Кури, сколько хочешь и что хочешь. И никаких последствий: ни рака легких, на астмы и прочего! Тело-то умерло уже! Ну а с алкоголем как? Дружил?
- Да, бывало – опустил глаза студент.
- Ну так радуйся! Во вторник пьем весь день с утра до ночи! Это день алкоголя! Хоть ты пей пиво или вино, хоть коньяк или самогон – что хочешь! И главное, последствий-то нет! Ты же умер. А с девками веселиться нравилось?
- Ну как без этого!
- Тогда по средам тоже у тебя будет веселье! Среда у нас – день близости! Девушек у нас гораздо больше, чем мужчин: в десять раз больше их к нам приходит! Это что означает? Что выбор у тебя будет очень широкий! И последствий опять же нет – ты же умер! Ну а с голубыми ты не связывался?
- Нет! – воскликнул студент.
- Плохо…. Четверг будет для тебя сущим адом!
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку впрок.
В голодный год ее откроют.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
Чего только не сделаешь ради хуй знает чего.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
Настоящий мужчина принесёт к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
В семье за ужином.
- Дорогая, а десерт будет?
- Да, в постели.
- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.