Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
- А вы думали, почему компост теплый?
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.
Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
- Ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоебом трындеть...
- А-а, так тебе нужен не любой, а конкретный долбоеб!?..
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
Переходя дорогу – смотрите на машину, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбивали
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Страна от страха наложила вето.
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
- Девушка, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте, мне достаточно.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?!
- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил...
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. и что тут удивительного? это малая часть от его зарплаты. это как если я сфоткаюсь с творогом.
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
- ДА!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...
- Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он французского ни хера не знает?!!
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну нахуя я это делаю?".
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
- Я так больше не могу, мы должны расстаться.
- Но почему милая???
- Потому, что у тебя 13 сантиметров!
- Пиздец ты суеверная..
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!
Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
Армянское радио спрашивает у руководства Саровского ядерного центра:
— Скажите, зачем вы к приезду Патриарха покупаете лимузин за 8 млн. рублей?
— А вы что хотите, чтобы мы купили маленького ослика? Это же Патриарх!
Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
Ребенок вечером ходит прижав руки к лицу и хрипит:
- Лицо, твое лицо!
Осторожно интересуюсь, что за лицо и в каком страшном фильме он такое видел. Получаю ответ:
- Второе лицо единственного числа.
Скоро собрание в школе, мне страшно туда идти.