Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин.
Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
- Доктор, ну как там результаты последнего обследования?
- Все в порядке. Я думаю, на неделе вас посмотрит Лев Семенович.
- А кто это?
- Наш патологоанатом.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
Конфеты «Гусиные лапки» В рот мне ноги!
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
— Рейтинг Путина упал до рекордно низкого уровня
— А по ебалу?
— Мы обновили методику расчёта и выяснили, что на самом деле рейтинг президента вырос.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Предисловие ко второму изданию книги "Твой первый прыжок с парашютом"
Автор приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.
- Может без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".
Сейчас осознал для чего правительство разрешило россиянам собирать валежник.
Валежник дали. Говна у нас много. А так как всё у нас делается из говна и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой ещё декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
"Отчет стрелкового полигона: пистолет-пулемет Пушкина".
Комментарий
- Хреновый оказался пистолет-пулемет у Пушкина, если он из него не завалил Дантеса.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, свидетели Иеговы.
- А что, у него свадьба?
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
— Я трижды был женат и разведен.
— Блядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!
Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.
У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.
Я: Но ужасна для бубей и крестей.
Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.
Я: С каким, это еще долбоебом ты там живешь?! Я что у тебя не один?
— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...
Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!"
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки!" А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!"
Сидит Паша на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит: "Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!"
Паша поворачивает голову и говорит: "Пап, ты слышал?"
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Мое самое большое достоинство – большое достоинство.
Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...
На заметку выдающимся украинским политическим деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.
Но как-раз он наткнулся на Камасутру...
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра...Те сволочи, которые выжили, устраивают такиие поминки...
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
На самом деле в России никто не пьёт водку.
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство попросту жрут.
Обиженная жена - мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну, извини!
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так еще три человека.
Пауза...
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...